Όλες οι κριτικές για την Κάτια - Βριλησσού 36A

Α) ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΤΖΕΝΤΑ (26/07/2013 - 06/08/2013)

Α1) Η ΣΧΕΣΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΑΡΚΟΥΔΑ
Στις 26/07/2013 ώρα 18:36 πήρα τηλέφωνο την αρκούδα στο στούντιο, για να "ηρεμήσω τα πνεύματα" (της ζήτησα συγνώμη για τα λόγια μου και για την ιστορία με τη Χριστίνα). Η συμπεριφορά της ήταν αρκετά ευγενική. Ωστόσο, τα σημάδια του καυγά έμειναν ανεξίτηλα στην ψυχή μου. Από τις 27 Ιουλίου έως τις 6 Αυγούστου ήμουν διακοπές με τους γονείς μου στη Λίμνη Ευβοίας. Ως εκ τούτου, η επικοινωνία με την τσατσά και με τους κολλητούς μου ήταν αδύνατη το εν λόγω διάστημα.

Α2) ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ
Οι ημέρες των διακοπών ήταν γεμάτες από κρυφές σκέψεις και καταπιεσμένα συναισθήματα. Και τα γέλια και τα δάκρυα, τα συγκρατούσα με τις κλωτσιές.

Β) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 07/08/2013 ώρα 10:55 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την πράσινη συνεδριακή μου τσάντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Αρχικά, έκανα διερευνητική ζητιανότσαρκα κατά μήκος της οδού Κυψέλης (η 98άχρονη κοπέλα έλειπε). Στη γωνία των οδών Κυψέλης και Ζακύνθου (ώρα 11:08), πήρα τηλέφωνο την τσατσά. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΑΡΚΟΥΔΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΑΡΚΟΥΔΑ (με ενθουσιασμό): Αγάπη μου, τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Πού θα ήθελες να βρίσκομαι αυτή τη στιγμή;
ΑΡΚΟΥΔΑ: Ξέρω και εγώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Από πού πιστεύεις ότι σου τηλεφωνώ;
ΑΡΚΟΥΔΑ: (έκανε τη φάτσα του κογιότ).
ΤΑΚΜΑΝ: Έρχομαι να σε δω. Είμαι στο δρόμο.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Αθήνα είσαι;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι καλέ. Κατευθύνομαι προς την Ευελπίδων. Σε λίγο θα είμαι εκεί.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Ωραιότατα.
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε. Θα τα πούμε από κοντά.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Τσάο.

Μετά την παραπάνω τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:27 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Γ) ΥΠΟΔΟΧΗ
Κατεβαίνοντας τη σκάλα του στούντιο, τα χέρια και τα πόδια μου έτρεμαν. Επιπλέον, το στομάχι μου ανακατευόταν και είχα λιποθυμικές τάσεις. Ευτυχώς, σε αντίθεση με την προηγούμενη φορά, η υποδοχή ήταν αρκετά εγκάρδια. Αρχικά η τσατσά με αγκάλιασε και στη συνέχεια καθίσαμε παρέα στο σαλονάκι. Κατόπιν, ακολούθησε 5άλεπτη κουβεντούλα σε φιλικό κλίμα. Η συζήτηση διανθίστηκε από αλλεπάλληλα ηγεμονικά sandwich στα ριγκάκια της. Κάποια στιγμή παρουσιάστηκε η Κάτια, διακόπτωντας το τετ-α-τέτ. Αμέσως, η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο, όπου έσκασα το παράβολο των 50 ευρώ. Φυσικά, ανανεώσαμε το ραντεβού μας για μετά το πουτανογαμήσι.


Δ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα του Γύπα τα εννιάμερα σε περίοπτη θέση . Μετά από 1-2 λεπτά αναμονής (την εκμεταλλεύτηκα για να κατουρήσω στη ντουζιέρα), μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο. Αμέσως, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, οι φάσεις της οποίας ήταν οι κάτωθι:

1η φάση: "Τα κλασσικά".
2η φάση: "Η μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 7 λεπτά).
3η φάση: "Αποχαιρετισμός".

Τα χαρακτηριστικά της εν λόγω συνεύρεσης, ήταν τα εξής:
Ψυχική κατάσταση: Μέτρια - επιδεινώθηκε, όταν η Κάτια μου είπε ότι θα διαβάσει τις κριτικές μου (φοβήθηκα μη με καρφώσει στην τσατσά).
Φαντασιώσεις: Bic-bic και τριχ-τριχ σε α-καπέλο στα λεωφορεία του ΟΑΣΑ, παλαιότερες ζητιανότσαρκες, Χριστίνα, αρκούδα τσατσά, κτλ.
Αποτέλεσμα: Επιτυχής εκσπερμάτωση.

Μόλις η πουτάνα αποχώρησε από το κόκκινο δωμάτιο, έκανα ένα γρήγορο ντους, σκουπίστηκα, ντύθηκα, χτενίστηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κατευθύνθηκα προς το σαλονάκι.


Ε) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 20 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Προσωπικές ιστορίες και θέματα επικαιρότητας.
Τα καλά: Ήταν αρκετά κοινωνική και ευχάριστη στην παρέα.
Τα κουλά: Δεν έχω να προσάψω κάποια κατηγορία. Θα προτιμούσα όμως, να είναι περισσότερο στοργική και δοτική (πιθανό να ευθύνεται ο ωροσκόπος της ηλιακής επιστροφής στον υδροχόο).
Τα πρόστυχα: Αυτή τη φορά ήταν αρκετά δεκτική στο χούφτωμα. Τα sandwich ήταν απολαυστικά και πικάντικα.

ΣΤ) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ
Σε όλα 10. Δεν είμαι αχάριστος. Όταν περνάω καλά, το αναγνωρίζω.

Α) ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΤΖΕΝΤΑ (23/07/2013 - 25/07/2013)

Α1) Η ΣΧΕΣΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΑΡΚΟΥΔΑ
Στις 23/07/2013 ώρα 11:22 η αρκούδα παρέλαβε την κρέμα της (ενημερώθηκα μέσω e-mail). Στις 24 και στις 25 Ιουλίου μιλήσαμε στο τηλέφωνο. Με τη συμπεριφορά της απέδειξε για άλλη μια φορά, πόσο αχάριστη είναι. Όταν τη ρώτησα "Σου άρεσε το δωράκι;", μου απάντησε "Ναι, ευχαριστώ". Ωστόσο, ο τόνος της φωνής της ήταν τόσο ψυχρός ... (τι θα ήθελε για δώρο; £ 100.000;). Αχ Παναγίτσα μου ... Γιατί μου φέρεται έτσι αυτή η γυναίκα;

Α2) ΦΛΕΡΤ - ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΟΥΝΙΑ
Στις 23/07/2013 ώρα 08:45 πήρα το λεωφορείο (Axos Travel) για Αυλάκι. Στις 09:02 κάθισε δίπλα μου μια α-καπέλο ηλικίας γύρω στα 65, η οποία φορούσε μπεζ φούστα, άσπρη μπλούζα και ένα διαθλαστικό χρυσό ριγκάκι. Αν και απέναντι καθόταν η κόρη της, η εν λόγω κυρία ήταν κοινωνικότατη. Στις 09:10 μου έπιασε την κουβέντα. Μάνα και κόρη κατέβηκαν στην 1η στάση στο Αυλάκι. Εγώ αντιθέτως, προτίμησα να κολυμπήσω στην οργανωμένη παραλία. Στην επιστροφή συνεχίστηκε η γνωριμία μου με τη συγκεκριμένη γυναίκα (το παράδοξο είναι ότι προτιμούσε τη δική μου παρέα, ενώ στην κόρη της δεν έδινε καμία σημασία). Αξίζει να σημειωθεί ότι 2-3 φορές έκανα stamp στα τρικ-τρικ της με τρεμάμενα χέρια.
Στις 25/07/2013 πήγα στο Αυλάκι για μπάνιο με το πρωινό δρομολόγιο. Αν και κάθισα μόνος μου, ξαναπέτυχα το παραπάνω δίδυμο. Αυτή τη φορά κατέβηκα μαζί τους στην ίδια στάση και ακολούθησα τη μάνα στα βαθιά. Αργότερα γνώρισα μια δεύτερη α-καπέλο, η οποία φοβόταν τις τσούχτρες. Πέρασα υπέροχα.

Β) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 26/07/2013 ώρα 10:53 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 11:06 διασχίζοντας την οδό Ζακύνθου, πήρα τηλέφωνο στο στούντιο. Ποια από τις παρακάτω στιχομυθίες ακολούθησε με την τσατσά;

Α)
ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι με ακούτε;
ΤΣΑΤΣΑ: Σας ακούω.
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι με ακούτε;
ΤΣΑΤΣΑ (θυμωμένη): Σας ακούω κύριε.
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν ξέρω αν με ακούτε, ο σπασοχλαμπάνιας είμαι.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Β)
ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου;
ΤΣΑΤΣΑ (ενθουσιασμένη): Αγάπη μου τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα να σου πω ότι είμαι καθοδόν. Έρχομαι. Σε 20 λεπτά θα είμαι εκεί.
ΤΣΑΤΣΑ: Έγινε. Σε περιμένω.
ΤΑΚΜΑΝ: Τα λέμε.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Για να γελάσετε το έγραψα. Άχα κουλό ε; Το β ήταν. Φαντάζομαι να μαντέψατε σωστά.

Λοιπόν, συνεχίζω.

Μετά την παραπάνω τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:27 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Γ) ΥΠΟΔΟΧΗ
Κατεβαίνοντας τη σκάλα του στούντιο, είχα αφόρητη ταχυπλαμία. Η αγωνία για τη συμπεριφορά της αρκούδας είχε χτυπήσει κόκκινο (δεν ήξερα τι θα αντιμετώπιζα). Μόλις χτύπησα το κουδούνι, μου άνοιξε η αρκούδα τσατσά. Αρχικά με αγκάλιασε και στη συνέχεια με οδήγησε στο δεύτερο σαλονάκι. Δυστυχώς όμως, το καλό κλίμα δεν κράτησε για πολύ, καθώς η ψυχρότητα διαδέχτηκε την αρχική εγκάρδια υποδοχή. Οι παρακάτω 4 στιχομυθίες δείχνουν ένα ψυχροπολεμικό κλίμα στη σχέση μου με την τσατσά. Όμως, μόνο ένας διάλογος ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Ποιος;

Α)
ΤΑΚΜΑΝ (μόλις κάθισα στον καναπέ του σαλονιού): Εδώ μέσα κάνει Fujitsu. Αλήθεια ποια μάρκα κλιματιστικού πιστεύεις ότι είναι η καλύτερη;
ΑΡΚΟΥΔΑ: (με κοίταξε οριζοντίως και καθέτως με το βλέμμα του σωσία του Καρανικόλα την ώρα που παραγγέλνει cheeseburger στα Goodys της Κορίνθου).

Β)
ΤΑΚΜΑΝ: Μπορείς σε παρακαλώ να μου καθαρίσεις τα γυαλιά; Είναι γεμάτα δαχτυλιές και δε βλέπω τίποτα.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πήγαινε στην κουζίνα, βάλε λίγο Azax και καθάρισέ τα. Τι είμαι εγώ; Καμία δουλάρα;

Γ)
ΤΑΚΜΑΝ: Σε αγαπάω πάρα πολύ. Ποτέ δεν πρόκειται να σε εγκαταλείψω. Ακόμα και αν με μαχαιρώσεις στην καρδιά, μετά από 1-2 μέρες θα σου ζητήσω συγνώμη κλαίγοντας.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Φεύγω.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Τι σου έκανα;
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πάω Αυστραλία.

Δ)
ΤΑΚΜΑΝ: Σου άρεσε το δωράκι, που σου πήρα;
ΑΡΚΟΥΔΑ: Εντάξει αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Εγώ έκανα τα πάντα να σε ευχαριστήσω.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

Άντε, επειδή είστε καλά παιδιά, θα το πάρει το ποτάμι. Το Γ είναι.

Λοιπόν, συνεχίζω.

Ύστερα από 2-3 λεπτά έντονης συζήτησης και συναισθηματικών εκβιασμών, ήρθε η Κάτια. Αμέσως η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο με σπρωξιές. Στη συνέχεια έσκασα τον οβολό των 50 ευρώ και ανανέωσα το ραντεβού μου με την τσατσά για μετά το πουτανογαμήσι.

Δ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η αρκούδα έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και έβαλα του Γύπα τα εννιάμερα σε περίοποτη θέση. Μετά από 2 λεπτά, μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, η οποία εξελίχθηκε στις ακόλουθες φάσεις:

1η φάση: "Τα κλασσικά" (βλέπε Λεξικό ΤΑΚΜΑΝ και προηγούμενες κριτικές μου).
2η φάση: "Η μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 6 λεπτά - κλασσικά πράγματα).

Αξίζει να σημειωθεί ότι η ψυχική μου κατάσταση κατά τη διάρκεια του "σεξ" δεν ήταν καθόλου καλή. Η αλλοπρόσαλλη συμπεριφορά της αρκούδας με είχε διαλύσει. Ώρες-ώρες ήθελα να με πατήσει τρένο. Ευτυχώς, που η εκσπερμάτωση ήταν επιτυχής.

Μετά τον οργασμό ακολούθησε ο αποχαιρετισμός με την Κάτια και ένα γρήγορο ντους. Στη συνέχεια ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, χτενίστηκα και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι.

Ε) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 25 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Κυρίως ανταλλαγή προσωπικών πληροφοριών. Στο τέλος μου έκανε ψυχανάλυση. Αξίζει να σημειωθεί ότι ενημερώθηκε για την εμπειρία μου με τη Χριστίνα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας (είμαι σίγουρος ότι έσκασε από τη ζήλια της, για αυτό ήταν νευρική).
Τα καλά: Όταν της πέρασαν τα νεύρα, ήταν αρκετά υποστηρικτική.
Τα κουλά: Οι παρακάτω διάλογοι νομίζω ότι είναι αρκετά σοκαριστικοί.

1)
ΤΑΚΜΑΝ: (τη χαϊδεψα στην πλάτη και την κοίταξα στοργικά).
ΑΡΚΟΥΔΑ (με αυστηρό τόνο): Πάρε το χέρι σου από πάνω μου. Όταν ξεϊδρώσεις, ξαναπιάσε με.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Δεν πιστεύω να με σιχαίνεσαι.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Αφού πιστεύεις στα ζώδια, εγώ είμαι φωτιά και θυμώνω εύκολα.
ΤΑΚΜΑΝ: (εκείνη τη στιγμή δεν μπορούσα να αρθρώσω κουβέντα από τη στενοχώρια).
ΑΡΚΟΥΔΑ: Θέλω να είσαι συνετός.
ΤΑΚΜΑΝ: You too.
ΑΡΚΟΥΔΑ (θυμωμένη): Τι είπες βρε;
ΤΑΚΜΑΝ: Για αστείο το είπα μωρέ. Μην τα παίρνεις όλα τοις μετρητοίς.
ΑΡΚΟΥΔΑ (με άγρια φωνή): Ξέρεις πολύ καλά τι λες.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Συγχώρεσέ με, σε παρακαλώ. Δε θέλω να μου κρατάς κακία.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Έλα εδώ. Κάτσε να τα πούμε.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Τι θες να κουβεντιάσουμε;

2)
ΑΡΚΟΥΔΑ: Το 2001 ένας πελάτης μου έδωσε 5.000 δραχμές, για να μπω μέσα στο δωμάτιο με την πουτάνα σαν απλός παρατηρητής. Άλλος ένας, μου είπε να ανοίξω κάποια στιγμή την πόρτα του δωματίου (κατά τη διάρκεια της συνέυρεσης) και να φωνάξω "Χύσε μαλάκα". Εγώ όμως δε δέχτηκα, γιατί είμαι "μάγκας" και "αντράκι".
ΤΑΚΜΑΝ (από μέσα μου): Τι ψωνάρα θεέ μου.

Τα πρόστυχα: Της έκανα διαρκώς stamp στα ριγκάκια της. Στο sandwich όμως, το έπαιζε δύσκολη.

ΣΤ) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ
Συμπεριφορά τσατσάς: 6.0. Initially, her behaviour was not acceptable.
Όλα τα υπόλοιπα: 10.0 (βλέπε προηγούμενες κριτικές μου).

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 19/07/2013 ώρα 11:13 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 11:21 διασχίζοντας την οδό Ζακύνθου, πήρα τηλέφωνο στο στούντιο. Επειδή είχα ταχυπαλμία και ζαλάδες, κάθισα σε ένα παγκάκι για να μη λιποθυμήσω. Η στιχομυθία με την τσατσά ήταν η εξής:

ΑΡΚΟΥΔΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΑΡΚΟΥΔΑ (με ενθουσιασμό): Αγάπη μου, τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Το δώρο σου ξεκίνησε από την Τάμπα της Αμερικής, πήγε στο Ohio, στο Leipzig της Γερμανίας και σήμερα το πρωί έφτασε Αθήνα στις αποθήκες του DHL.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Δε χρειαζόταν να κάνεις όλα αυτά για μένα. Θα μπορούσα και στην Αθήνα να βρω κρέμα Lancaster.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Σε αγαπάω και σε πονάω πάρα πολύ. Ήθελα να σου κάνω ένα δωράκι.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πότε θα έρθει ο courier σπίτι μου;
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν ξέρω, θα συνεννοηθώ και θα σου πω.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Τι άλλο κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Έρχομαι προς τα εκεί, να σε δω από κοντά.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πολύ ωραία, σε περιμένω.
ΤΑΚΜΑΝ: See you later.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Μετά την τελευταία τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:45 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι του 36Α, μου άνοιξε η αρκούδα τσατσά. Έδειξε αρκετά χαρούμενη, που με είδε. Αρχικά, καθίσαμε παρέα στο σαλονάκι για 5 λεπτά. Συζητήσαμε τα νέα μου και της έκανα γυαλόχαρτο τα τρικ-τρικ. Στη συνέχεια, παρουσιάστηκε η Κάτια. Γνωστή παρουσία στο χώρο. Αμέσως, έσκασα το 50άρικο και η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο.

Γ) ΕΜΠΕΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα σε περίοπτη θέση του Γύπα τα εννιάμερα. Μετά από 2 λεπτά, μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, τα στάδια της οποίας ήταν τα εξής:
1η φάση: "Τα κλασσικά". Φόρεσα στην Κάτια του Γύπα τα εννιάμερα και αυτή μου έβαλε το προφυλακτικό.
2η φάση: "Η μέθοδος του Βουλκανιζατέρ" (εκτιμώμενη διάρκεια: 2 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος ανάσκελλα, ενώ η πουτάνα μου τον έπαιζε. Φυσικά για να εμπνευστώ, έκανα αλλεπάλληλα ηγεμονικά και μητροπολητικά sandwich στα δημόσια ριγκάκια του Γύπα, στα ιδιωτικά βραχιόλια της Κάτιας και στα δανεικά τρικ-τρικ της αρκούδας. Αξίζει να σημειωθεί ότι το κουτσομπολιό για την τσατσά έπεσε σύννεφο (αυτή φταίει, δεν είναι πάντα εντάξει απέναντί μου). Δυστυχώς όμως παρά το πολυδιαθλαστικό περιβάλλον, η στύση μου δεν ήταν ιδιαίτερα βοηθητική. Για αυτό το λόγω αποφάσισα να ακολουθήσω τη γνωστή παραδοσιακή μέθοδο, η οποία μετράει πολύ αυξημένα ποσοστά επιτυχίας.
3η φάση: "Η μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 4 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος μπρούμυτα και έτριβα τον πούτσο μου με μανία στο σεντόνι. Φυσικά, τα χέρια της Κάτιας δεν τα άφηνα ούτε δευτερόλεπτο. Το βάρος του πέους και η κάθετη αντίδραση του δαπέδου, έπαιξαν μπουνιές μεταξύ τους. Ευτυχώς το κρεβάτι, ήταν φιλικό προς το χρήστη. Σύντομα, το προφυλακτικό γέμισε με 1.000.000.000 σπερματοζωάρια, τα οποία εξφεντονίστηκαν με ιδιαίτερα αυξημένη ορμή.
4η φάση: «Ο αποχαιρετισμός». Μετά την εκσπερμάτωση, αφαίρεσα το προφυλακτικό άγαρμπα, με αποτέλεσμα όλα τα σπερματοζωάρια να χυθούν στο σεντονάκι. Με την Κάτια ακολούθησε η κάτωθι στιχομυθία:

ΚΑΤΙΑ (θυμωμένη): Κοίτα τι έκανες.
ΤΑΚΜΑΝ (αφού πέταξα το χρησιμοποιημένο προφυλακτικό στα σκουπίδια): Μην ανησυχείς. Θα τα καθαρίσω όλα εγώ.
ΚΑΤΙΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

Αφού καθάρισα το λεκκέ με ένα πουτανομάντηλο ...

ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Ελπίζω η αρκούδα να με συγχωρέσει. Δε θέλω να μου κρατήσει κακία.
ΚΑΤΙΑ (με ξινισμένη φάτσα): Δεν ξέρω.

Πάνω στον πανικό μου έδωσα στην Κάτια 5 ευρώ αποζημίωση.

ΤΑΚΜΑΝ: Σε παρακαλώ πολύ αυτά να τα δώσεις στην υπηρεσία.
ΚΑΤΙΑ: Εντάξει μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Και μην της μιλήσεις για τις επιδόσεις μου στο κρεβάτι.
ΚΑΤΙΑ: (μορφασμός άρνησης).
ΤΑΚΜΑΝ: Ξέρεις μωρέ, ήμουν με τον πατέρα μου στο χωριό για μια εβδομάδα και δεν μπορούσα να μαλακιστώ.
ΚΑΤΙΑ: (διπλή γκριμάτσα του Γύπα).

Μετά από τον παραπάνω διάλογο, η πουτάνα με αποχαιρέτησε και κατευθύνθηκε προς την κουζίνα. Μόλις η Κάτια έκλεισε την πόρτα του δωματίου, ντύθηκα και βόλεψα τα πράγματά μου. Αξίζει να σημειωθεί ότι τα πόδια μου έτρεμαν, ενώ η καρδιά μου ήταν ένα στάδιο πριν από τη στεφανιαία νόσο. Μόλις άνοιξα την πόρτα του δωματίου, αντίκρυσα την τσατσά. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ (θυμωμένη): Έκανες ντους;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι μωρέ, θα κάνω σπίτι.
ΤΣΑΤΣΑ: Κάνε τώρα.
ΤΑΚΜΑΝ: Γιατί;
ΤΣΑΤΣΑ: Έχω λόγο, που στο λέω. Πάρε και αυτό.
ΤΑΚΜΑΝ: Τι είναι αυτό;
ΤΣΑΤΣΑ: Αποσμητικό.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ. Μετά όμως, θα καθίσουμε παρέα.
ΤΣΑΤΣΑ: (μορφασμός του Γύπα Big Bubble).

Έτσι λοιπόν μετά τον παραπάνω διάλογο, γδύθηκα για δεύτερη φορά και έκανα ντους. Ήμουν πολύ αγχωμένος και φοβισμένος. Η σκέψη ότι η σχέση μας μπορεί να τέλειωνε εξαιτίας ενός λεκκέ στο σεντόνι, με σκότωνε. Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να σπάσω ένα μικρό κίτρινο εξάρτημα της ντουζιέρας.
Μόλις ολοκλήρωσα το ντους, σκουπίστηκα, έβαλα αποσμητικό και τοποθέτησα το εξάρτημα πάνω από το νεροχύτη. Στη συνέχεια, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, αποχώρησα από το κόκκινο δωμάτιο και περίμενα στο σαλόνι. Το βλέμμα μου θύμιζε εγκληματία στην Αμερική, που περίμενε καρτερικά το θάνατό του στην ηλεκτρική καρέκλα.

Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 25 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Εξελίξεις στον επαγγελματικό στίβο, εμπειρίες από την ξενιτιά, μαγειρική, διαφορές ορθόδοξης και καθολικής εκκλησίας, γκάφα του Σαμαρά, κτλ. Επιπλέον, μου αποκάλυψε το μέρος που κάνει μπάνιο με την κουμπάρα της ανιψιάς της (δώσαμε ραντεβού στις 10:10 την επόμενη φορά, που θα πήγαινε).
Τα καλά: Ήταν αρκετά ομιλητική και ευχάριστη στην παρέα. Στο τέλος παίξαμε θέατρο ότι γνωριζόμασταν για πρώτη φορά στο κατάστρωμα του πλοίου Blue Star Naxos.
Τα κουλά (ντόινγκ): Τα παρακάτω αποσπάσματα από την κουβέντα μας, ήταν «Όλα τα λεφτά»:

1)
ΤΑΚΜΑΝ (χαϊδεύοντας την τσατσά στοργικά στα μαλλιά): Σε αγαπάω πάρα πολύ. Θέλω να το ξέρεις. Ότι και αν συμβεί, δεν πρόκειται να σε εγκαταλείψω.
ΤΣΑΤΣΑ: Έχεις ωραία καλοσχηματισμένα πόδια, το ξέρεις; Αν ήσουν γυναίκα, θα είχες γίνει μοντέλο.

2)
ΤΣΑΤΣΑ (με ψέκασε με κολόνια).
ΤΑΚΜΑΝ: Τι είναι αυτό;
ΤΣΑΤΣΑ: Αυτό είναι αντρική κολόνια. Την ίδια βάζω και εγώ.
ΤΑΚΜΑΝ (έκπληκτος): Χρησιμοποιείς αντρικές κολόνιες;
ΤΣΑΤΣΑ: Ναι. Αν εξαιρέσουμε το ντύσιμό μου, είμαι «αντράκι» και «μάγκας».
ΤΑΚΜΑΝ (από μέσα μου): Μήπως η αρκουδίτσα είναι τραβέλλι;

Τα πρόστυχα: Η συζήτηση διανθίστηκε από ηγεμονικά και μητροπλητικά sandwich στα τρικ-τρικ της τσατσάς. Επιπλέον στο τέλος, τη χαιρέτησα με ένα ενισχυμένο διευθυντικό sandwich.

Ε) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ

Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Αν και είναι πολύ μωρό, τα τρικ-τρικ δίνουν μπόνους.

Διάθεση / υπηρεσίες / συμμετοχή κοπέλας: 10.0.
Δεν της ζήτησα και τίποτα σπουδαίο (μόνο να μου κρατάει το χέρι). Εξάλλου, για άλλο λόγο ήρθα.

Καθαριότητα χώρου: 10.0.
Το σαλόνι είναι πεντακάθαρο και τα δωμάτια διαθέτουν ντουζιέρα.

Πρόσβαση: 10.0.
Νομίζω το έχουμε ξανασυζητήσει.

Συμπεριφορά τσατσάς: 10.0.
Αν και τρομοκρατήθηκα με τις ζημιές που έκανα, τέλος καλό, όλα καλά.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0.
Η εν λόγω βαθμολογία προκύπτει από το σύνολο της κριτικής.

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 17/06/2013 ώρα 10:42 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το άγνωστο και βάρκα την ελπίδα, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 10:51 κοντοστάθηκα έξω από το γυμναστήριο, που βρίσκεται κοντά στην πλατεία Κυψέλης, και τηλεφώνησα στο στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α. Εδώ ο θεός έκανε το θαύμα του, καθώς φώτισε τον αρχινταβατζή (ρε Γιοντέ δεν μπορώ, γελάω σαν κορνούτος) να βάλει την αρκούδα να δουλέψει στο αγαπημένο μου στούντιο. Η τηλεδιάσκεψη με την τσατσά ήταν η κάτωθι:

ΤΣΑΤΣΑ: Παρακαλώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΤΣΑΤΣΑ: Αγάπη μου, τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ (συγκινημένος): Πραγματικά πολύ το χαίρομαι, που σε πέτυχα στο 36Α και θα μπορέσω να σε δω. Σε ευχαριστώ πολύ Παναγιά μου.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Έχω ξεκινήσει από το σπίτι. Σε κανένα μισάωρο θα είμαι εκεί.
ΤΣΑΤΣΑ: Εντάξει αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Θα τα πούμε.
ΤΣΑΤΣΑ: Τσάο.

Μετά από το παραπάνω τηλεφώνημα, κατηφόρισα την οδό Κυψέλης, διέσχισα την οδό Ζακύνθου και στις 11:06 έφτασα στη στάση «Ευελπίδων». Αμέσως ήρθε το 224, επιβιβάστηκα και στις 11:17 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού.
Πριν προλάβω να κλείσω το κινητό μου, είδα έναν ψηλό τύπο γύρω στα 30, με ροζ μπλούζα και μπεζ βερμούδα να μπαίνει στο στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α. Επειδή φαντάστηκα ότι μπροστά του η αρκούδα θα μου συμπεριφερόταν πολύ τυπικά και fake, ξανάνοιξα το κινητό μου και έκανα ποδαρόδρομο στα πέριξ. Είχα ταχυπαλμία, αισθανόμουν απογοητευμένος από τη ζωή μου και έλεγα διαρκώς «Παναγιά μου, δεν θέλω να ξανάρθω ποτέ σε αυτή τη χώρα». Τα μάτια μου ήταν δακρυσμένα και ώρες-ώρες παρακάλαγα το θεό να πεθάνω, για να μην υποφέρω άλλο από μοναξιά και από κατάθλιψη.
Στις 11:21 πήρα τηλέφωνο την Πιζάμα με Σκούφο και πιάσαμε κουβεντούλα. Κατόπιν, έκανα τσάρκα στο στούντιο της οδού Βριλησσού 42, ίσα-ίσα για να περάσει η ώρα (χωρίς να είχα σκοπό να μπω στο δωμάτιο). Φυσικά, και η τσατσά και η πουτάνα ήταν εντελώς αδιάφορες.
Στις 11:31 έκανα το σταυρό μου, έκλεισα το κινητό και μπήκα με την ψυχή στο στόμα στο στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι, μου άνοιξε η αρκούδα. Αρχικά αγκαλιαστήκαμε και φιληθήκαμε και στη συνέχεια καθίσαμε παρέα στο σαλονάκι για λίγο (μέχρι να ετοιμαστεί η κοπέλα). Φυσικά η κουβεντούλα διανθίστηκε από όλων των ειδών τα sandwich και από τη βροχή του Montpelier.
Μετά από κανένα πεντάλεπτο, παρουσιάστηκε η Κάτια. Αμέσως είπα το μεγάλο «ΝΑΙ» (τι πρωτότυπο ...) και η τσατσά με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο. Μόλις κάθισα στο κρεβάτι, έβγαλα το πορτοφόλι μου με τρεμάμενα χέρια από την τσέπη του πουκαμίσου και έσκασα το 50άρικο στην αρκούδα, κάνοντάς της bic-bic στα τρικ-τρικ. Αξίζει να σημειωθεί ότι η τσατσά φορούσε τη «φούστα από το μετρό της Σαγκάης», το «ρολόϊ του Soho» και το «ριγκάκι του Broadway».

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μετά την ολοκλήρωση της οικονομικής συναλλαγής, ανανέωσα το ραντεβού μου με την τσατσά για μετά το πουτανογαμήσι. Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα σε περίοπτη θέση του Γύπα τα εννιάμερα.
Μετά από 1 λεπτό μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο και η ερωτική ιεροτελεστία ξεκίνησε αμέσως. Η εμπειρία μου με την Καίτη εξελίχθηκε ως εξής:
1η φάση: «Τα κλασσικά». Της φόρεσα του Γύπα τα εννιάμερα και μου φόρεσε το προφυλακτικό.
2η φάση: «Η μέθοδος του Βουλκανιζατέρ» (εκτιμώμενη διάρκεια: 2 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος ανάσκελα και η πουτάνα έκανε το γεννητικό μου όργανο Nescafe Frappe. Φυσικά για να εμπνευστώ, κράταγα τα χέρια της Κάτιας (στο δεξί της χέρι φορούσε τα τρικ-τρικ της τσατσάς και στο αριστερό του Γύπα τα εννιάμερα). Δυστυχώς όμως, η ερωτική μου επιθυμία ήταν πολύ υποτονική. Έτσι λοιπόν, ανακάλεσα στη μνήμη μου τις φροντιστηριακές σημειώσεις του καθηγητή Αντρέα Βούλγαρη στο μάθημα Φυσική Γενικής Παιδείας της Α Λυκείου και συγκεκριμένα τον τύπο Τ = μΝ, όπου Τ είναι η τριβή, μ είναι ο συντελεστής τριβής και Ν είναι η κάθετη αντίδραση του δαπέδου. Η παραπάνω γνώση ήταν η κινητήριος δύναμη, ώστε να πάρω τη μεγάλη απόφαση να χρησιμοποιήσω την παραδοσιακή μέθοδο, η οποία πετυχαίνει σχεδόν πάντα.
3η φάση: «Η μέθοδος του ντιβανοτρυπητή» (εκτιμώμενη διάρκεια: 7 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, έκανα το κλασσικό σπορ της μεσημεριανής σιέστας και του βραδινού ύπνου, θωπεύοντας επιπλέον τα γρι-γρι της πουτάνας. Δυστυχώς όμως, η 17η Ιουνίου «δεν ήταν η μέρα μου». Ο κύριος Πρέος τραγουδούσε το τραγούδι «Όνειρο ζω» του Μιχάλη Χατζηγιάννη και δεν έλεγε να ξυπνήσει με τίποτα (http://www.youtube.com/watch?v=AYnHFdl3Nz0). Μετά από 5 λεπτά, χτύπησε το κουδούνι και μπήκε στο σαλόνι ένας πελάτης. Τότε, αγχώθηκα και εξαφανίστηκε το τελευταίο ίχνος στύσης. Η τσατσά δυνάμωσε τη μουσική και είπα στην Κάτια «Άστο, εξάλλου για άλλο λόγο ήρθα εδώ» (η φιλαργυρία θα τη φάει).
4η φάση: «Αποχαιρετισμός». Αν και η Κάτια προσπάθησε να με χαλαρώσει, οι προσπάθειές της έπεσαν στο κενό. Έτσι λοιπόν, η πουτάνα τα παράτησε, ντύθηκε και αποχώρησε από το δωμάτιο του έρωτα. Εγώ με τη σειρά μου, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, έπλυνα τα χέρια μου και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι.

Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Μετά το ανεπιτυχές πουτανογαμήσι, φώναξα την αρκούδα για παρέα. Αν και μου είπε «Τώρα έρχομαι», περίμενα 3-4 λεπτά μόνος μου στο σαλόνι και αυτή χαζολογούσε ακόμα με την πουτάνα στην κουζίνα. Αισθάνθηκα ξανά απογοητευμένος από τη ζωή μου και άφθονα δάκρυα χύθηκαν από τα μάτια μου. Κοίταξα το νταβάνι με θλιμμένο βλέμμα και σιγοψυθίρισα κλαίγοντας «Δε θέλω να ξανάρθω Ελλάδα ΠΟΤΕ».
Όταν ολοκλήρωσα το μονόλογο, υπενθύμισα στην τσατσά την παρουσία μου. Αμέσως, ανταποκρίθηκε στο δεύτερο κάλεσμά μου. Η παρούσα συναναστροφή είχε τα κάτωθι χαρακτηριστικά:

Εκτιμώμενη διάρκεια: 25 λεπτά (από το στούντιο αποχώρησα στις 12:26).
Θέματα συζήτησης: Επαγγελματικά σχέδια, μαγειρική, αστρολογία, ανάγκη για συντροφικότητα, κτλ.
Θετικά σημεία: Κάθισε δίπλα μου αδιαμαρτύρητα, ήταν δεκτική σε sandwich και Montpelier και με ευχαρίστησε, όταν της χάρισα το πράσινο ριγκάκι του Γύπα.
Αρνητικά σημεία: Κανένα. Θα επιθυμούσα όμως να με εντάξει στην προσωπική της ζωή και να μην είμαι υποχρεωμένος να σκάω 50άρικα, για να τη βλέπω.

Ε) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ

Συμπεριφορά τσατσάς: 9.0.
Δυνάμωσε τη μουσική πρόωρα, με την ελπίδα ότι θα τσέπωνε και άλλο 50άρικο (ευτυχώς δεν της έκατσε). Επιπλέον στο πρώτο μου κάλεσμα, με έγραψε στο μουνί της. Κατά τα άλλα ΟΚ.

Όλα τα υπόλοιπα: 10.0.
Βλέπε την κριτική με τίτλο «Συγνώμη είστε από τη Ναύπακτο;».