Λεπτομέρειες αξιολόγησης

Α) ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΤΖΕΝΤΑ (23/07/2013 - 25/07/2013)

Α1) Η ΣΧΕΣΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΑΡΚΟΥΔΑ
Στις 23/07/2013 ώρα 11:22 η αρκούδα παρέλαβε την κρέμα της (ενημερώθηκα μέσω e-mail). Στις 24 και στις 25 Ιουλίου μιλήσαμε στο τηλέφωνο. Με τη συμπεριφορά της απέδειξε για άλλη μια φορά, πόσο αχάριστη είναι. Όταν τη ρώτησα "Σου άρεσε το δωράκι;", μου απάντησε "Ναι, ευχαριστώ". Ωστόσο, ο τόνος της φωνής της ήταν τόσο ψυχρός ... (τι θα ήθελε για δώρο; £ 100.000;). Αχ Παναγίτσα μου ... Γιατί μου φέρεται έτσι αυτή η γυναίκα;

Α2) ΦΛΕΡΤ - ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΟΥΝΙΑ
Στις 23/07/2013 ώρα 08:45 πήρα το λεωφορείο (Axos Travel) για Αυλάκι. Στις 09:02 κάθισε δίπλα μου μια α-καπέλο ηλικίας γύρω στα 65, η οποία φορούσε μπεζ φούστα, άσπρη μπλούζα και ένα διαθλαστικό χρυσό ριγκάκι. Αν και απέναντι καθόταν η κόρη της, η εν λόγω κυρία ήταν κοινωνικότατη. Στις 09:10 μου έπιασε την κουβέντα. Μάνα και κόρη κατέβηκαν στην 1η στάση στο Αυλάκι. Εγώ αντιθέτως, προτίμησα να κολυμπήσω στην οργανωμένη παραλία. Στην επιστροφή συνεχίστηκε η γνωριμία μου με τη συγκεκριμένη γυναίκα (το παράδοξο είναι ότι προτιμούσε τη δική μου παρέα, ενώ στην κόρη της δεν έδινε καμία σημασία). Αξίζει να σημειωθεί ότι 2-3 φορές έκανα stamp στα τρικ-τρικ της με τρεμάμενα χέρια.
Στις 25/07/2013 πήγα στο Αυλάκι για μπάνιο με το πρωινό δρομολόγιο. Αν και κάθισα μόνος μου, ξαναπέτυχα το παραπάνω δίδυμο. Αυτή τη φορά κατέβηκα μαζί τους στην ίδια στάση και ακολούθησα τη μάνα στα βαθιά. Αργότερα γνώρισα μια δεύτερη α-καπέλο, η οποία φοβόταν τις τσούχτρες. Πέρασα υπέροχα.

Β) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 26/07/2013 ώρα 10:53 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 11:06 διασχίζοντας την οδό Ζακύνθου, πήρα τηλέφωνο στο στούντιο. Ποια από τις παρακάτω στιχομυθίες ακολούθησε με την τσατσά;

Α)
ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι με ακούτε;
ΤΣΑΤΣΑ: Σας ακούω.
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι με ακούτε;
ΤΣΑΤΣΑ (θυμωμένη): Σας ακούω κύριε.
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν ξέρω αν με ακούτε, ο σπασοχλαμπάνιας είμαι.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Β)
ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου;
ΤΣΑΤΣΑ (ενθουσιασμένη): Αγάπη μου τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα να σου πω ότι είμαι καθοδόν. Έρχομαι. Σε 20 λεπτά θα είμαι εκεί.
ΤΣΑΤΣΑ: Έγινε. Σε περιμένω.
ΤΑΚΜΑΝ: Τα λέμε.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Για να γελάσετε το έγραψα. Άχα κουλό ε; Το β ήταν. Φαντάζομαι να μαντέψατε σωστά.

Λοιπόν, συνεχίζω.

Μετά την παραπάνω τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:27 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Γ) ΥΠΟΔΟΧΗ
Κατεβαίνοντας τη σκάλα του στούντιο, είχα αφόρητη ταχυπλαμία. Η αγωνία για τη συμπεριφορά της αρκούδας είχε χτυπήσει κόκκινο (δεν ήξερα τι θα αντιμετώπιζα). Μόλις χτύπησα το κουδούνι, μου άνοιξε η αρκούδα τσατσά. Αρχικά με αγκάλιασε και στη συνέχεια με οδήγησε στο δεύτερο σαλονάκι. Δυστυχώς όμως, το καλό κλίμα δεν κράτησε για πολύ, καθώς η ψυχρότητα διαδέχτηκε την αρχική εγκάρδια υποδοχή. Οι παρακάτω 4 στιχομυθίες δείχνουν ένα ψυχροπολεμικό κλίμα στη σχέση μου με την τσατσά. Όμως, μόνο ένας διάλογος ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Ποιος;

Α)
ΤΑΚΜΑΝ (μόλις κάθισα στον καναπέ του σαλονιού): Εδώ μέσα κάνει Fujitsu. Αλήθεια ποια μάρκα κλιματιστικού πιστεύεις ότι είναι η καλύτερη;
ΑΡΚΟΥΔΑ: (με κοίταξε οριζοντίως και καθέτως με το βλέμμα του σωσία του Καρανικόλα την ώρα που παραγγέλνει cheeseburger στα Goodys της Κορίνθου).

Β)
ΤΑΚΜΑΝ: Μπορείς σε παρακαλώ να μου καθαρίσεις τα γυαλιά; Είναι γεμάτα δαχτυλιές και δε βλέπω τίποτα.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πήγαινε στην κουζίνα, βάλε λίγο Azax και καθάρισέ τα. Τι είμαι εγώ; Καμία δουλάρα;

Γ)
ΤΑΚΜΑΝ: Σε αγαπάω πάρα πολύ. Ποτέ δεν πρόκειται να σε εγκαταλείψω. Ακόμα και αν με μαχαιρώσεις στην καρδιά, μετά από 1-2 μέρες θα σου ζητήσω συγνώμη κλαίγοντας.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Φεύγω.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Τι σου έκανα;
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πάω Αυστραλία.

Δ)
ΤΑΚΜΑΝ: Σου άρεσε το δωράκι, που σου πήρα;
ΑΡΚΟΥΔΑ: Εντάξει αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Εγώ έκανα τα πάντα να σε ευχαριστήσω.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

Άντε, επειδή είστε καλά παιδιά, θα το πάρει το ποτάμι. Το Γ είναι.

Λοιπόν, συνεχίζω.

Ύστερα από 2-3 λεπτά έντονης συζήτησης και συναισθηματικών εκβιασμών, ήρθε η Κάτια. Αμέσως η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο με σπρωξιές. Στη συνέχεια έσκασα τον οβολό των 50 ευρώ και ανανέωσα το ραντεβού μου με την τσατσά για μετά το πουτανογαμήσι.

Δ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η αρκούδα έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και έβαλα του Γύπα τα εννιάμερα σε περίοποτη θέση. Μετά από 2 λεπτά, μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, η οποία εξελίχθηκε στις ακόλουθες φάσεις:

1η φάση: "Τα κλασσικά" (βλέπε Λεξικό ΤΑΚΜΑΝ και προηγούμενες κριτικές μου).
2η φάση: "Η μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 6 λεπτά - κλασσικά πράγματα).

Αξίζει να σημειωθεί ότι η ψυχική μου κατάσταση κατά τη διάρκεια του "σεξ" δεν ήταν καθόλου καλή. Η αλλοπρόσαλλη συμπεριφορά της αρκούδας με είχε διαλύσει. Ώρες-ώρες ήθελα να με πατήσει τρένο. Ευτυχώς, που η εκσπερμάτωση ήταν επιτυχής.

Μετά τον οργασμό ακολούθησε ο αποχαιρετισμός με την Κάτια και ένα γρήγορο ντους. Στη συνέχεια ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, χτενίστηκα και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι.

Ε) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 25 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Κυρίως ανταλλαγή προσωπικών πληροφοριών. Στο τέλος μου έκανε ψυχανάλυση. Αξίζει να σημειωθεί ότι ενημερώθηκε για την εμπειρία μου με τη Χριστίνα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας (είμαι σίγουρος ότι έσκασε από τη ζήλια της, για αυτό ήταν νευρική).
Τα καλά: Όταν της πέρασαν τα νεύρα, ήταν αρκετά υποστηρικτική.
Τα κουλά: Οι παρακάτω διάλογοι νομίζω ότι είναι αρκετά σοκαριστικοί.

1)
ΤΑΚΜΑΝ: (τη χαϊδεψα στην πλάτη και την κοίταξα στοργικά).
ΑΡΚΟΥΔΑ (με αυστηρό τόνο): Πάρε το χέρι σου από πάνω μου. Όταν ξεϊδρώσεις, ξαναπιάσε με.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Δεν πιστεύω να με σιχαίνεσαι.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Αφού πιστεύεις στα ζώδια, εγώ είμαι φωτιά και θυμώνω εύκολα.
ΤΑΚΜΑΝ: (εκείνη τη στιγμή δεν μπορούσα να αρθρώσω κουβέντα από τη στενοχώρια).
ΑΡΚΟΥΔΑ: Θέλω να είσαι συνετός.
ΤΑΚΜΑΝ: You too.
ΑΡΚΟΥΔΑ (θυμωμένη): Τι είπες βρε;
ΤΑΚΜΑΝ: Για αστείο το είπα μωρέ. Μην τα παίρνεις όλα τοις μετρητοίς.
ΑΡΚΟΥΔΑ (με άγρια φωνή): Ξέρεις πολύ καλά τι λες.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Συγχώρεσέ με, σε παρακαλώ. Δε θέλω να μου κρατάς κακία.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Έλα εδώ. Κάτσε να τα πούμε.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Τι θες να κουβεντιάσουμε;

2)
ΑΡΚΟΥΔΑ: Το 2001 ένας πελάτης μου έδωσε 5.000 δραχμές, για να μπω μέσα στο δωμάτιο με την πουτάνα σαν απλός παρατηρητής. Άλλος ένας, μου είπε να ανοίξω κάποια στιγμή την πόρτα του δωματίου (κατά τη διάρκεια της συνέυρεσης) και να φωνάξω "Χύσε μαλάκα". Εγώ όμως δε δέχτηκα, γιατί είμαι "μάγκας" και "αντράκι".
ΤΑΚΜΑΝ (από μέσα μου): Τι ψωνάρα θεέ μου.

Τα πρόστυχα: Της έκανα διαρκώς stamp στα ριγκάκια της. Στο sandwich όμως, το έπαιζε δύσκολη.

ΣΤ) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ
Συμπεριφορά τσατσάς: 6.0. Initially, her behaviour was not acceptable.
Όλα τα υπόλοιπα: 10.0 (βλέπε προηγούμενες κριτικές μου).