Λεπτομέρειες αξιολόγησης

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 14/06/2013 ώρα 10:51 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την πράσινη συνεδριακή μου τσάντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 10:57 βρήκα ένα ήσυχο σημείο κοντά στην Πλατεία Κυψέλης και πήρα τηλέφωνο την αρκούδα στο στούντιο. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Καρδουλίτσα μου ...
ΤΣΑΤΣΑ: Έλα αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα απλά να σου πω ότι έρχομαι. Καθυστέρησα να ξεκινήσω λόγω βροχής.
ΤΣΑΤΣΑ: Έριξε βροχή ε;
ΤΑΚΜΑΝ: Καλέ Λονδίνο γίναμε. Αυτή τη στιγμή κρατάω ομπρέλα.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Θα τα πούμε από κοντά σε λίγο. Έγινε;
ΤΣΑΤΣΑ: Εντάξει αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ: See you.

Όπως διαπιστώνετε και μόνοι σας, η συμπεριφορά της τσατσάς στο τηλέφωνο ήταν παραδόξως καλύτερη, σε σχέση με τις δυο προηγούμενες επισκέψεις μου. Παρόλα αυτά, είχα αρκετή αγωνία για το τι θα αντιμετώπιζα.
Μετά το παραπάνω τηλεφώνημα, μίλησα με τον Πάνο για 7-8 λεπτά. Του έλεγα για τις πρόσφατες μαλακίες που είχα γράψει στο site και γελούσαμε σαν κορνούτοι. Κατόπιν, κατηφόρισα την οδό Κυψέλης, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου και στις 11:14 έφτασα στη στάση «Ευελπίδων». Μετά από λίγο, ήρθε το λεωφορείο 224 και επιβιβάστηκα. Στις 11:27 κατέβηκα από το 224 στην πλησιέστερη στάση και έκλεισα το κινητό μου.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Πριν προλάβω να χτυπήσω το κουδούνι, μου άνοιξε η τσατσά, η οποία προφανώς με εντόπισε από το CCTV (εκτός και αν έπιασε την αύρα μου). Μόλις με είδε, με αγκάλιασε, με έβαλε στο σαλονάκι και μου πρόσφερε το χέρι της για μητροπολητικό sandwich. Κατόπιν, φώναξε την κοπέλα για σαλονάρισμα (η πουτάνα εκείνη τη στιγμή βρισκόταν στο 36 για άγνωστο λόγο). Μέχρι να κατέβει η κοπέλα, κάθισα παρέα με την αρκούδα, απολαμβάνοντας χαλαρή κουβεντούλα και στοργικά χαδάκια.
Μετά από 3 λεπτά παρουσιάστηκε η Τάνια. Η συγκεκριμένη πουτάνα είναι ηλικίας 22 ετών, μετρίου αναστήματος, μελαχρινή και έχει αρκετά πιασίματα (για το όνομα δεν είμαι σίγουρος). Περιττό να σας πω βέβαια ότι ακόμα και αν η αρκούδα μου παρουσίαζε έναν γάιδαρο με μεγάλα αυτιά στη θέση της ιερόδουλης, θα έσκαγα το 50άρικο, ώστε μετά την εκσπερμάτωση να απολάμβανα την αγάπη και τη στοργή της εν λόγω κυρίας.
Έτσι λοιπόν μετά την πασαρέλα, η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο, όπου της έσκασα το 50άρικο κάνοντάς της bic-bic στα τρικ-τρικ. Κατόπιν, ανανεώσαμε το ραντεβού μας για μετά το πουτανογαμήσι.

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα το πράσινο ριγκάκι και το κουμονιστικό βραχιολάκι του Γύπα στο διαθλαστικό φορτιστή. Ο συγκεκριμένος φορτιστής εκπέμπει μη ιονίζουσα ηλεκτρομαγνητική ακτινοβολία.
Μετά από 1 λεπτό, μπήκε η Τάνια στο δωμάτιο, φορώντας στο δεξί της χέρι όλα τα τρικ-τρικ της τσατσάς. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, η οποία εξελίχθηκε στα κάτωθι στάδια:

1η φάση: «Τα κλασσικά». Μου έβαλε το προφυλακτικό και της φόρεσα του Γύπα τα εννιάμερα.
2η φάση: «Η μέθοδος του Βουλκανιζατέρ» (εκτιμώμενη διάρκεια: 2 λεπτά). Είναι η κλασσική μέθοδος του άτεχνου φραπέ. Αν και οι συνθήκες ήταν εξαιρετικά ευνοικές (η πουτάνα φορούσε πολυφλεκτικά τρικ-τρικ, η υποδοχή της τσατσάς ήταν εγκάρδια, το σαλόνι ήταν άδειο), ο πούτσος μου κοιμόταν τον ύπνο του δικαίου. Η αιτία ήταν ότι μετά τη νέα σελήνη στους διδύμους, η ερωτική μου επιθυμία μειώθηκε ραγδαία (γενικά δεν έχω ανάγκη από σεξ, αλλά από στοργή, χάδια και συντροφικότητα).
3η φάση: «Η μέθοδος του ντιβανοτρυπητή» (εκτιμώμενη διάρκεια: 3 λεπτά). Μόλις συνηδητοποίησα την αποτυχία της προηγούμενης μεθόδου και εξάντλησα την υπομονή μου (σε αυτό το σημείο αξίζει να αναφερθεί ότι η πουτάνα έκανε κάθε δυνατή προσπάθεια, για να με καυλώσει), αποφάσισα να χρησιμοποιήσω την παραδοσιακή μέθοδο, η οποία σύμφωνα με κλινικές μελέτες πετυχαίνει με πιθανότητα 81%. Έτσι λοιπόν, ξάπλωσα μπρούμυτα και άρχισα να τρίβω τον πούτσο μου με μανία στο σεντόνι, θωπεύοντας φυσικά τα τρικ-τρικ της πουτάνας. Σύντομα, η σωρευμένη ενέργεια των κοσμημάτων απορροφήθηκε από το φως του ηλίου και μετατράπηκε σε θερμική ενέργεια, τα κύματα της οποίας έκαναν αντανάκλαση στη Μεσόγειο θάλασσα και μέσω της κοραλιογένεσης προκλήθηκε τελικά στυτική ενέργεια και το γεννητικό μου όργανο άρχισε επιτέλους να παίρνει τα πάνω του. Για να επιταχύνω το αποτέλεσμα, φαντασιώθηκα ότι εγώ ημουν γιατρός του ΕΟΠΥ και η πουτάνα έπαιζε το ρόλο της αρκούδας, η οποία μου ζητούσε να της πάρω την πίεση. Μετά από 1 λεπτό, η παραπάνω φαντασίωση στέφθηκε από επιτυχία. Το προφυλακτικό γέμισε με 1.000.000.000 σπερματοζωάρια, τα οποία προκάλεσαν έναν τεράστιο λεκέ στο σεντόνι.
4η φάση: «Αποχαιρετισμός». Μετά την εκσπερμάτωση, αφαίρεσα προσεκτικά το προφυλακτικό από το πέος μου και το πέταξα στα σκουπίδια. Κατόπιν, έβγαλα ένα πουτανομάντηλο από την μπουρδελότσαντα και καθάρισα την ευαίσθητη περιοχή. Στη συνέχεια η πουτάνα ντύθηκε, με χαιρέτησε και αποχώρησε από το κόκκινο δωμάτιο. Εγώ φυσικά με τη σειρά μου, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, έπλυνα τα χέρια μου και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι για να απολαύσω το τσατσαδοκαμάκι.

Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Εκτιμώμενη διαρκεια: 30 λεπτά (από το στούντιο αποχώρησα στις 12:19).
Θέματα συζήτησης: Αστρολογία, ιατρική, μετανάστευση των Ελλήνων στο εξωτερικό, προσωπικές εμπειρίες από την Αγγλία, κλείσιμο της ΕΡΤ, κτλ.
Θετικά σημεία: Κάθισε δίπλα μου με δική της πρωτοβουλία, ήταν δεκτική σε ηγεμονικά και μητροπολητικά sandwich, κοινωνική, συζητήσιμη και ευχάριστη στην παρέα.
Αρνητικά σημεία: Κάποιες στιγμές δεν υπήρχε eye contact.

Ε) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ

Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Φορούσε τρικ-τρικ; Έληξε η υπόθεση. Όλα τα άλλα είναι απλά οδοντόκρεμες.

Συμμετοχή / διάθεση / υπηρεσίες κοπέλας: 10.0.
Έκανε τα πάντα για να με «φτιάξει».

Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10.0.
Το δωμάτιο είχε ντουζιέρα και σφραγισμένη καθαρή πετσέτα. Το σαλόνι ήταν επίσης πεντακάθαρο.

Συμπεριφορά τσατσάς: 10.0.
Είχε πάνω από 12 μήνες να μου φερθεί τόσο όμορφα. Το κατευχαριστήθηκα.

Πρόσβαση: 10.0.
Σχεδόν έξω από το στούντιο, κάνουν στάση τα λεωφορεία 224 και 140.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0.
Με δυο λόγια, πέρασα τέλεια.