Λεπτομέρειες αξιολόγησης

A) ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΑ
Τέλειωσα το MSc με distinction (71/100) και ψάχνω για δουλειά στην Αγγλία (έχω αρχίσει να βαριέμαι αυτή τη χώρα – η ποιότητα ζωής στην Ελλάδα είναι μοναδική).

Β) ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ
Δόξα το θεό. Όλα καλά.

Γ) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΜΟΝΤΕΛΟΒΟΛΤΑΣ
Στις 29/03/2015 ώρα 15:29 ξεκίνησα από το σπίτι μου στην Κυψέλη για την πρώτη μοντελόβολτα της χρονιάς (= μπουρδελότσαρκα – η ονομασία βγήκε, επειδή ένας σημαντικός αριθμός ιερόδουλων είναι πρώην μοντέλα ή πορνοσταρ). Κουβαλούσα μαζί μου συνολικά μόνο 40 ευρώ, εξαιτίας των δημοσιευμάτων του ξένου τύπου για Grexit ή για χρεωκοπία εντός ευρώ.

1ος σταθμός: Αχαρνών 85.
Υπηρεσία: Ελλεηνίδα, κοντή, ηλικίας γύρω στα 60, φορούσε παντελόνι και ring-ring. Η αύρα της παρέπεμπε σε κρεοπώλισσα.
Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του 25άχρονου μπαρ-μαν): Γεια.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ (βγάζοντας την αύρα της ψιλικατζού από την Καλαμπάκα): Καλά είσαι;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Η κοπέλα είναι μέσα στο δωμάτιο. Θα έρθει σε λίγο.
ΤΑΚΜΑΝ: Πάω έξω να κάνω ένα τηλεφώνημα και ξανάρχομαι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Στο καλό.

2ος σταθμός: Παρασίου 36.
Υπηρεσία: Ελλεηνίδα, ψιλόλιγνη, ηλικίας γύρω στα 50, έβγαζε την αύρα της υπαλλήλου της φοιτητικής εστίας του Πανεπιστημίου Πειραιώς. Φορούσε τζιν παντελόνι, αλλά τα χέρια της ήταν γυμνά από ring-ring.
Ο διάλογος που ακολούθησε, ήταν ο εξής:

ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του επιβάτη του RedFunnel): Γεια.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Καλά είσαι;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Έχεις ξανάρθει εδώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Σπάνια κάνω το σπορ. Μένω εξωτερικό και ψάχνω για δουλειά. Τη Μ.Πέμπτη έχω interview.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Εξωτερικό πού; Στην Αμερική;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, Αγγλία.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Και εκεί έχουν δυσκολέψει τα πράγματα;
ΤΑΚΜΑΝ: Από τις 12 Ιανουαρίου στέλνω βιογραφικά. Όλα αυτά θέλουν το χρόνο τους.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Σας εύχομαι καλή τύχη.
ΤΑΚΜΑΝ: Σας ευχαριστώ.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Η κοπέλα είναι στο δωμάτιο. Σε 5 λεπτά θα έρθει.
ΤΑΚΜΑΝ: Πάω να βγω λίγο έξω, να πάρω τηλέφωνο έναν φίλο μου. Θα ξανάρθω.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Όπως επιθυμείτε.

3ος σταθμός: Αγκύρας 1.
Μίλησα με την υπηρεσία από το θυροτηλέφωνο. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Γουστάρεις τραβέλι;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, ευχαριστώ.

4ος σταθμός: Φυλής 104.
Ο φωτισμός δε μου επέτρεψε να αξιολογήσω τα cross-cross της τσατσάς. Εκ πρώτης όψεως, μου φάνηκε αδιάφορη (ηλικία γύρω στα 60, Af, φορούσε παντελόνι).

Η έρευνά μου συνεχίστηκε σε μπουρδελάκια των οδών Λιοσίων, Βέργας και Εξηκίου. Παρατηρήσεις:
1) A significant proportion of the brothels were closed (π.χ. Λιοσίων 73Α).
2) Οι περισσότερες υπηρεσίες (πιθανόν λόγω του jet-lag εξαιτίας της αλλαγής της ώρας) δε βγήκαν από τα κουζινάκια.

Καθώς διέσχιζα την οδό Εξηκίου, είδα μια γυναίκα μεγάλης ηλικίας έξω από το 18Γ, η οποία σφουγγάριζε τις σκάλες. Η εν λόγω τσατσά φορούσε παντελόνι και τα βραχιόλια της γιαγιάς του Ντέντε.
Μετά από το σκηνικό αυτό, με έπιασε ερωτική ταχυπαλμία. Αρχικά, επισκέφτηκα τα υπόλοιπα μπουρδελάκια της Εξηκίου, αλλά τα αποτελέσματα ήταν απογοητευτικά (άφαντες / πο8σταρδέλλες / αδιάφορες τσατσάδες).
Αφού έβαλα την καρδιά στη θέση της χρησιμοποιώντας προχωρημένες τεχνικές διαλογισμού, μπήκα στο 18Γ. Εκεί, έφαγα τη φρίκη της ζωής μου. Το attitude της τσατσάς παρέπεμπε σε θυληκό απόγονο των Σαρακηνών πειρατών, η οποία πήγε για επίσκεψη στο ορθόδοξο μοναστήρι στο Essex και σταγόνες βροχής έκαναν κλατς-κλατς πάνω από τα μαλλιά της.
Φορούσε:
1) Παντελόνι.
2) Ένα διαθλαστικό χάλκινο ριγκάκι.
3) Το βραχιόλι του χρηματιστηρίου Αθηνών.

Αν και η μούρη της ήταν "σαν τον κώλο της μαϊμούς", αισθάνθηκα μια σχετική καύλα.
Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΠΟΥΤΑΝΑ: Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Βασικά, μπορείς να μου φωνάξεις λίγο την υπηρεσία;
ΠΟΥΤΑΝΑ: Υπηρεσία, έλα εδώ. Κάτι σε θέλει ο κύριος.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ακούω.
ΤΑΚΜΑΝ: Εμένα μου αρέσουν οι μεγάλες γυναίκες. Προτείνω να έρθεις μόνη σου στο δωμάτιο, να σου κρατάω τα χέρια και να χύσω στο βρακί μου. Η κοπέλα δε χρειάζεται. Θα σου δώσω 40 ευρώ για αυτό.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Δέχομαι.
ΤΑΚΜΑΝ: Τέντωσε τα χέρια σου.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ (βγάζοντας την αύρα της Ευγενίας Β/Δ): Μάλιστα.
ΤΑΚΜΑΝ: Ωραία, φοράς ring-ring. Παρόλα αυτά, θα βολτάρω εδώ τριγύρω, μήπως βρω κάτι καλύτερο.
ΠΟΥΤΑΝΑ: Γιατί μωρό μου; Δε σου αρέσει η υπηρεσία;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: 30 ευρώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν είναι θέμα το οικονομικό. Απλά, θέλω πρώτα να μαζέψω ένα επαρκές δείγμα και να κάνω τη σύγκριση.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Εγώ σε περιμένω πάντως.
TΑΚΜΑΝ: Thank you.

Στη συνέχεια, μπούκαρα στο μπουρδελάκι της οδού Λιοσίων 91. Μπαίνοντας στο εσωτερικό του κτιρίου, ο χώρος θύμιζε "unfurnitured flat for rent". Η υπηρεσία ήταν ηλικίας γύρω στα 55, φορούσε παντελόνι και ένα κοκκάλινο βραχιόλι. Η εν λόγω κυρία έβγαζε την αύρα μιας νοικοκυράς από την Αλεξανδρούπολη, η οποία πάει με τον άντρα της στο Ντουμπάι για να γιορτάσει την Πρωτοχρονιά. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ (φοβισμένος): Συγνώμη, εδώ στούντιο είναι;

*Δεν ήθελα να χρησιμοποιήσω τη λέξη μπουρδέλο, γιατί αν το κτίριο είχε αλλάξει χρήση, θα έτρωγα καμία παντόφλα στο κεφάλι*

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ναι στούντιο είναι. Ελάτε σε 15 λεπτά, που θα έρθει η κοπέλα.
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε. See you later.

Επόμενη στάση: Λιοσίων 79Α (κατά λάθος πήγα εκεί για δεύτερη φορά).
Μόλις ανέβηκα τη σκάλα και κάθισα στο σαλόνι, με υποδέχτηκε μια 35άχρονη πο8σταρδέλλα με χωρίστρα. Στη συνέχεια, ακολούθησε η κάτω στιχομυθία:

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ξανάρθες βλέπω. Λοιπόν, θα μπεις στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Βασικά, είχα μια φαντασίωση με υπηρεσία, αλλά εδώ δεν παίζει. Λάθος έκανα. Συγνώμη.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Τι ακριβώς ψάχνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Γυναίκα υπηρεσία γύρω στα 65-70, να της κρατήσω τα χέρια και να παίξω μαλακία.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Περίμενε. Έχουμε και δεύτερη υπηρεσία.
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι ε; Μπράβο πρόοδος. Συνήθως, τα μπουρδέλα έχουν μόνο μια υπηρεσία.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (φώναξε την πουτάνα να έρθει στο σαλόνι).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Λοιπόν; Τι λες για αυτή;
ΤΑΚΜΑΝ: Εγώ υπηρεσία είπα. Όχι ιερόδουλη.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Υπηρεσία θες;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (πούστικο γέλιο).

Φυσικά μετά από αυτό το σκηνικό, αποχώρησα από το κτίριο. Αξίζει να σημειωθεί ότι καθώς έβγαινα, γέλαγα σαν κορνούτος.

Στη συνέχεια, επισκέφτηκα το ίδρυμα της οδού Τροφωνίου 11.
Στο κάτω, όχι σπουδαία πράγματα. Μόλις ανέβηκα στον πάνω όροφο, αντίκρυσα μια καβλιάρα υπηρεσία. Η εν λόγω κυρία ήταν ξανθιά, ηλικίας γύρω στα 55, Ελλεηνίδα. Αν και φορούσε παντελόνι, τα χρυσαφικά της μου προκάλεσαν ταχυπαλμία και παροξυσμό. Πιθανότατα είναι Παρθένος ή Αιγόκερως στο ζώδιο. Πρώτη φορά στη ζωή μου βλέπω τσατσά να σφουγγαρίζει με τόσο ζήλο.
Μετά από μια ψυχρή υποδοχή, κάθισα στο σαλόνι δίπλα σε έναν συναγωνιστή. Αισθανόμουν τη θερμοκρασία του σώματός μου να ξεπερνάει τους 37.2 C, εξαιτίας της ερωτικής έξαψης. Μετά από 5 λεπτά, βγήκε από το δωμάτιο ένας μπούκου-μπούκου-φτου γαμιάς. Η υπηρεσία τον χαιρέτησε και συνέχισε να γυαλίζει το πάτωμα. Άρχισα να σκέφτομαι ότι αυτή η γυναίκα πάσχει από κατάθλιψη ή από αυτισμό. Μετά από 2 λεπτά, παρουσιάστηκε η πουτάνα. Ο συναγωνιστής (ευτυχώς) ξενέρωσε και έφυγε. Με την τσατσά ακολούθησε η κάτωθι στιχομυθία:

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Λοιπόν; Θα περάσεις με την κοπέλα;
ΤΑΚΜΑΝ: Για θύμισέ μου, πόσο έχει το απλό πρόγραμμα.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: 20 ευρώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Εγώ έχω μια πολύ ιδιαίτερη φαντασίωση. Μου αρέσουν οι μεγάλες γυναίκες. Ξέρεις τι προτείνω;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Τι;
ΤΑΚΜΑΝ: Να σου δώσω 40 ευρώ, να μπεις μόνη σου στο δωμάτιο, να σου κρατήσω τα χέρια και να χύσω στο βρακί μου.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Βρε τι έπαθα.
ΤΑΚΜΑΝ: Έχω ήδη μια προσφορά από ένα μπουρδέλο στην Εξηκίου. Πρέπει να αποφασίσεις γρήγορα.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Αν θες ώριμη γυναίκα, πήγαινε στον κάτω όροφο.
ΤΑΚΜΑΝ: Εσύ δέχεσαι ή όχι αυτό που σου προτείνω;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ (βγάζοντας την αύρα της στριμμένης μαθήτριας του νηπιαγωγείου): Όχι.
ΤΑΚΜΑΝ: Thank you.

Ώρα 16:40. Στις 20:00 είχα ραντεβού με τον Πινόκιο στο σταθμό του Ηρακλείου. Έπρεπε σε μια ώρα να γυρίσω σπίτι, να φάω και να απολαύσω τη μεσημεριανή μου σίέστα, όπως κάνει ο κόσμος στο Μεξικό.
Έτσι λοιπόν, αποφάσισα να τιμήσω το μπουρδέλο της οδού Εξηκίου 18Γ (μεταξύ των στραβών, υπερισχύει ο μονόφθαλμος).

Δ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Επιστρέφοντας στον τόπο του εγκλήματος, η στιχομυθία με την τσατσά ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Κέρδισες το 40άρι.
ΤΣΑΤΣΑ: Τι ακριβώς θα κάνουμε;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του Σκουρλέτη να τρώει φιστίκια στη βουλή): Μπαίνεις μόνη σου στο δωμάτιο, σου κρατάω τα χέρια και παίζω μαλακία.
ΠΟΥΤΑΝΑ: Να έρθω και εγώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Αδιάφορο.
ΠΟΥΤΑΝΑ: Θα έρθω να πάρω μάτι.
ΤΑΚΜΑΝ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Σόιμπλε).
ΤΣΑΤΣΑ (απευθυνόμενη προς την πουτάνα): Έλα, πάμε. Θα πούμε στο αφεντικό ότι πέρασαν στο δωμάτιο 2 πελάτες.
ΤΑΚΜΑΝ: Μετά θα έρθετε, όταν γδυθώ. Πάρε το 40άρι.

Μετά την οικονομική συναλλαγή ...

ΤΑΚΜΑΝ: Επειδή όμως δε φοράς μεγάλο πληθικό αριθμό δαχτυλιδιών, θέλω να πεις στην κοπέλα να σου δανείσει τα δικά της.
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα της καταγγέλουσας στο Τ.Α. Κυψέλης): Ορίστε;
ΤΑΚΜΑΝ: Επειδή έχω μανία με τα κοσμήματα και δε μου αρκούν τα δικά σου, θέλω να πεις στην κοπέλα να σου δώσει προσωρινά τα δικά της.
ΤΣΑΤΣΑ: Έγινε.

Η τσατσά ήθελε να με ξεφορτωθεί γρήγορα. Πριν προλάβω να γδυθώ, μπήκε το ντουέτο στο κόκκινο δωμάτιο. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Έχει κανένα μέρος να κρεμάσω το πουκάμισο;
ΤΣΑΤΣΑ ΚΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ: (κλασσικός μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Άκυρο, βρήκα. Θα βολέψω τα ρούχα μου πάνω από το κομοδίνο.
ΤΑΚΜΑΝ (αφού γδύθηκα): Μισό λεπτό να βολευτώ. Κλειδιά, κινητό, πορτοφόλι, χαρτομάντηλα .. ΟΚ.
ΤΣΑΤΣΑ: Να φέρω προφυλακτικό;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, δε χρειάζεται. Θα τελειώσω στο βρακί μου.
ΤΣΑΤΣΑ: Θα φέρω χαρτί κουζίνας, για να μη λερώσεις.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.
ΤΑΚΜΑΝ (απευθυνόμενος προς την πουτάνα): Πήγαινε στο σαλόνι να υποδεχτείς κανένα πελάτη. Δεν υπάρχει λόγος να κάθεσαι εδώ.
ΠΟΥΤΑΝΑ (όλο νάζι): Θέλω να σε δω να χύνεις.

Στη συνέχεια, πήρα τη θέση μάχης (ξάπλωσα μπρούμυτα, φορώντας βρακί και κάλτσες). Ο διάλογος με την υπηρεσία, ήταν ο ακόλουθος:

ΤΑΚΜΑΝ: Δώσε μου το χεράκι σου, σε παρακαλώ. Θέλω να αισθανθώ αγάπη.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μου έδωσε το χέρι της και στάθηκε όρθια, αγναντεύοντας τον τοίχο).
ΤΑΚΜΑΝ: Κάθισε κάτω. Θέλω να σε νιώθω δίπλα μου.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (υπάκουσε στην εντολή μου, χωρίς να βγάλει άχνα).
ΤΑΚΜΑΝ: Σας ευχαριστώ πολύ κυρία. Είμαι Σομαλός λαθρομετανάστης.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (ανάδρομος μορφασμός κογιότ).
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Στοργίτσα ...

Μετά από την παραπάνω στιχομυθία, συνέχισα σιωπηλά τον πεπονοτρυπητή. Για 2-3 λεπτά, έτριβα τον πούτσο μου με πάθος στο σεντόνι, χρησιμοποιώντας:

1) Την κάθετη αντίδραση του δαπέδου Ν.
2) Την επιτάχυνση της βαρύτητας g=9.81 m/s^2.
3) Τον τύπο της οριζόντιας βολής h=1/2*gt^2.

Φυσικά καθώς τριβόμουν, έκανα γυαλόχαρτο τα τρικ-τρικ της τσατσάς. Αξίζει να σημειωθεί ότι ανά τακτά χρονικά διαστήματα διέκοπτα το χούφτωμα, για να πιάσω τις τρίχες από τα γεννητικά μου όργανα. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα της Ταυλανδής αεροσυνοδού της British Airways): Τέλος;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα της κυρίας Νίκης): Όχι καλέ. Έχουμε καιρό ακόμα.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

Μετά από 40 δευτερόλεπτα ...

ΤΑΚΜΑΝ (γελώντας σαν τρόφιμος ψυχιατρείου): Τέλειωσα. Χαζό ε;
ΤΣΑΤΣΑ: Μπράβο.

Φαντασίωση: Ότι είμαι Πακιστανός λαθρομετανάστης και γίνεται η γνωριμία με την "κοπέλα" στο 049.

Ε) ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΙΣΜΟΣ
Μετά την επιτυχή εκσπερμάτωση, έδωσα το χρησιμοποιημένο προφυλακτικό στην πουτάνα, για να το πετάξει στα σκουπίδια. Σε χρόνο ρεκόρ, το ντουέτο επέστρεψαν σε θέσεις μάχης, ώστε να παρέχουν στον επόμενο πελάτη «excellent customer service». Ο αποχαιρετσιμός ήταν αρκετά τυπικός.

ΣΤ) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ
Εμφάνιση τσατσάς: 6/10.
Συμπεριφορά τσατσάς: 8/10 (θα μπορούσε να είναι πιο ανθρώπινη).
Συμπεριφορά πουτάνας: Not applicable.