Έχετε γαμήσει πουτάνα χωρίς καπότα;

[Διανοούμενος]

Την έχω κάνει την μαλακία μεθυσμένος πριν από 20 χρόνια αφού αρχικά την γάμησα με καπότα επειδή περάσαμε πολύ καλά μου ζήτησε να περιμένω στο δωμάτιο να πάρει τον επόμενο πελάτη κι έπειτα έκλεισε το μαγαζί και την γαμηθήκαμε χωρίς καμία προφύλαξη . Το έχω σκυλομετανιώσει και το αξιολογώ ως ένα από τα μεγαλύτερα λάθη μου παρόλο που τελικά δεν κόλλησα τίποτα.

Ναι ρε συ, ήταν έξυπνη η κοπελα. Γι αυτό έκλεισε το μαγαζί, για να γαμήσεις άνευ και να μην κολλήσεις τιποτις!
Μακάρι να ξερανε το μυστικό αυτό όλες!!

 

[Ιζνογκουντ]

Προ αμνημονευτων ετων , μια λαδοκορη ...ονοματα δε λεμε ...
Καβαλαει το μικρο ανευ αδιαβροχο που λενε
Αρχιζει να εχω σημερινες εξετασεις κλπ κλπ ...δε χυνω με καποτα ..δε κανω με αλλους ακαποτα
Το καναμε κανα δυο φορες ανευ

Καποια στιγμη σκαει ενα ψιλο προβληματακι ( βαλανοποστιτηδα ) τη ρωταω αν κανει με αλλον ακαποτα και μου λεει οχι μονο με το γκομενο
Ο οποιος φυσικα γαμουσε απο δω και απο κει ....ενας θεος ξερει πως ...

Μαγκες ..ιδιατερα οι παντρεμενοι
ΠΡΟΣΟΧΗ
γνωστος , καλο παλικαρι , παντρεμενος ...εβγαλε ενα γκομενακι σε μπαρ , την περιοδο ππυ η συζυγος ηταν διακοπες με το παιδι ...
Αραπαξε ενα παρασημο επ αναδραγαθεια και ηρωισμο κοινως βλενοροια ..κολλησε και τη γυναικα του και αρπαξε ενα διαζυγιο αλλο πραμα ....
Οποτε ο καθε ενας ας πραξει αναλογα

 

[midas69]

Μια φορά από λάθος, έσπασε πάνε 15 χρόνια. Θυμόμουν περ; ότι έκανα 15 τάματα πήρα και 20χαπια μαζί για ότι αφροδίσια υπήρχε, με αποκορύφωμα μια ένεση για σύφιλη που έκανα όταν ένιωσα κάτι ψιλό πόνους 2 μέρες μετα

Η ανάρτηση συγχωνεύτηκε αυτόματα: 8 Νοε 2022

Προ αμνημονευτων ετων , μια λαδοκορη ...ονοματα δε λεμε ...
Καβαλαει το μικρο ανευ αδιαβροχο που λενε
Αρχιζει να εχω σημερινες εξετασεις κλπ κλπ ...δε χυνω με καποτα ..δε κανω με αλλους ακαποτα
Το καναμε κανα δυο φορες ανευ

Καποια στιγμη σκαει ενα ψιλο προβληματακι ( βαλανοποστιτηδα ) τη ρωταω αν κανει με αλλον ακαποτα και μου λεει οχι μονο με το γκομενο
Ο οποιος φυσικα γαμουσε απο δω και απο κει ....ενας θεος ξερει πως ...

Μαγκες ..ιδιατερα οι παντρεμενοι
ΠΡΟΣΟΧΗ
γνωστος , καλο παλικαρι , παντρεμενος ...εβγαλε ενα γκομενακι σε μπαρ , την περιοδο ππυ η συζυγος ηταν διακοπες με το παιδι ...
Αραπαξε ενα παρασημο επ αναδραγαθεια και ηρωισμο κοινως βλενοροια ..κολλησε και τη γυναικα του και αρπαξε ενα διαζυγιο αλλο πραμα ....
Οποτε ο καθε ενας ας πραξει αναλογα

Την γυναίκα μόνο με καποτα την γαμαμε. Με ένα πρόσχημα. Πάντα.

 

[lasusurela]

35 χρόνια πριν στη φυλής όλες οι milf για να προσεγγίσουν πελατεία το έκαναν ακα πως ζήσαμε !!!!

 

[kwstastoys]

Εχετε γαμησει ποτε πουτανα χωρις καποτα? εγω παιδια ναι και κατοπιν...δεν μπορω να σας εξηγησω τις στιγμες αγωνιας που περασα μεχρι να παρω τα αποτελεματα των εξετασεων!!!! Προσοχη!!!!!!!!! μην ξεφευγετε!!!!!!!!

Οχι ποτε και απορω αυτους που το εχουν κανει αν υπαρχει λογικη......!

 

[xenitemenos]

Μια φορά από λάθος, έσπασε πάνε 15 χρόνια. Θυμόμουν περ; ότι έκανα 15 τάματα πήρα και 20χαπια μαζί για ότι αφροδίσια υπήρχε, με αποκορύφωμα μια ένεση για σύφιλη που έκανα όταν ένιωσα κάτι ψιλό πόνους 2 μέρες μετα

Η ανάρτηση συγχωνεύτηκε αυτόματα: 8 Νοε 2022

Την γυναίκα μόνο με καποτα την γαμαμε. Με ένα πρόσχημα. Πάντα.

Ατυχήματα είναι στο πρόγραμμα δυστυχώς. Όποιος είναι ενεργός με το άθλημα ρισκάρει πάντα.
Μου έχει σπάσει 2-3 φορές το πλαστικό τα τελευταία 4 χρόνια. Κάνω εξετάσεις κάθε χρόνο και ευτυχώς είμαι τυχερός μέχρι στιγμής.

 

[REGGAS]

Οχι ποτε και απορω αυτους που το εχουν κανει αν υπαρχει λογικη......!

Λογικη καμια, μονο παθος κι ειναι λαθος!

 

[srek7]

Εκπομπή μικρού μήκους «το πειρατικό», τώρα που λείπει τ’ αφεντικό λογικά βλέπει πάλι το πέναλτι.


Σημερινή εκπομπή, οδηγίες για ακάποτο με εκδιδόμενη.

Αρχικά, κατανοούμε ότι δεν παμε ακάποτο σε μπουρδελα και φτηνές τρανς, γιατί οι πιθανότητες να κολλήσουμε κάτι αυξάνονται στατιστικά. Παμε παρακάτω.

Αρχικά, δεν λέμε ποτέ ότι θελουμε ακάποτο μέσω μηνυμάτων με το γραφείο ή μέσω μηνυμάτων με την κοπέλα αν είμαστε νέος πελάτης ή κατά την συνάντηση αφήνοντας περισσότερα χρήματα. Όσοι το κάνετε αυτό είστε πραγματικά για θάλαμο αερίων. Παμε να δούμε πώς μπορούμε να έχουμε μια ρομαντική εμπειρία με μια βίζιτα.

*σημειωση: μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη δικαιολογία που πάει ως εξής: γεια σου αγάπη, φρεσκοχωρισμένος ειμαι μωρε, έχω να βαλω λάστιχο δυο χρόνια και αν βαλω θα είναι άσχημη εμπειρία και για τους δυο μας, θα ήθελες να το παμε χωρίς αν μας βγει καλώς; αλλά χάνεται η μαγεια έτσι.

- Ο νόμος των τριών ραντεβού

Ξεκινας με ένα ραντεβού των τριάντα λεπτών. Όσο πιο όμορφος και περιποιημένος γίνεται, ανετοτατος, δίνεις βάση στο χαμόγελο, το φιλί και τον κλειτοριδικό οργασμο της. Διείσδυση μη σε απασχολεί ακόμα. Αφήνεις καλές εντυπώσεις, δυο έντονα βλέμματα όλο ναζί και πουλο.

Την αμέσως επόμενη μέρα πας δεύτερο ραντεβού, αυτή τη φορά μιας ώρας με υποψία παράτασης που δηλώνεις στο βουρλο την τηλεφωνήτρια. Μπαίνεις μέσα κύριος, ανετοτατος. Αν χαρεί που θα σε δει θα μείνει να σε κοιτάζει στα μάτια χωρίς να μιλάει ή να βιάζεται. Τεσπα, αισθησιακό φιλί, σύντομο γλύψιμο, τελείωμα δικό της και τώρα δίνεις πόνο. Έχεις 40 λεπτά περίπου να της αποδείξεις ότι αξίζεις. Υπάρχουν δυο δρόμοι. Ο ένας είναι ιεραποστολικά με πολύ πάθος και τρίβεις χωρίς χεράκια πάνω στα μουνοχειλα ώσπου κλατς μπήκε. Ο δευτερος τρόπος είναι χωρίς να το επιδιώξεις καν, απλά γάμα ώσπου θα το βγάλει αυτή μόνη της και θα στο βάλει μέσα και θα κάτσει πάνω σου. Τώρα, περίμενε δε τελειώσαμε...

Το τρίτο ραντεβού μπορεί να είναι συνέχεια του δεύτερου ή ξεχωριστό. Θυμάσαι την παράταση που είχαμε πει; Λοιπόν, εάν όλα πάνε καλά, παίρνεις παράταση ολονύκτια. Παίρνεις κρασί, και το πας σε προσωπικό επίπεδο, και αν είσαι καλός, θα σου δώσει τηλέφωνο (όχι Ινστα, βλάκα) και στο ρεπό της θα είσαι μαζί της μέρα - νύχτα και να τα μας. Τώρα, αν δε παίζει παράταση, δε το πας σε ρεπό κατευθείαν. Είναι πολύ νωρίς.

Αντιθέτως, κάνεις το εξής, άκου τον πειρατή Τζορ να μαθαίνεις. Αφήνεις να περάσουν δυο μέρες. Δε σαλιαριζεις δε στέλνεις τίποτα. Στέλνεις μήνυμα στο γραφείο το βραδάκι και τους λες «είμαι παππούς, θέλω την τάδε, είναι διαθέσιμη; Δέχεται ηλικιωμένους;» Μάλιστα θα σου πει, αλλά αυτό που θες εσυ είναι να της στείλει η τηλεφωνήτρια μήνυμα πρώτα και να της πει ότι έρχεται επιζών από το Β’. Οπότε χτυπάς πόρτα και ανοίγει και μένει κάγκελο. Και εκεί γίνονται όλα.

Έτσι βασικά ξεκινας σχέση, όχι απλά ακάποτο. Αυτά που λετεεε. Παμε παρακάτω.

- ο νόμος του “shower together”

Γίνεται συνεχώς αναφορά ως υπηρεσία το μπανιο μαζί. Συνήθως αυτό είναι μια υπηρεσία που διασφαλίζει ότι δε θα μείνει τυριλα πάνω στο πουλί σας που το πλένετε λες και κάνετε οικονομία. Γι’ αυτό μπαίνει μαζί σας μέσα να σας μάθει πώς πλένεται κάποιος. Αλλά... μερικές φορές μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε ως μέσο για ρομαντική διείσδυση. Τι κάνουμε λοιπόν; Καταρχήν βλέπουμε φωτογραφίες ποια έχει μαλλί υπερπαραγωγή. Αποφεύγετε. Βρείτε μια νορμαλ που δε θα έχει θέμα να βραχεί πάνω από τον λαιμό. Τώρα, με το που μπείτε και αφήσετε τα χρήματα, την παίρνετε με χαμόγελο και πάτε στο μπανιο. Από πριν ενημερώνετε γραφείο ότι δε θέλετε να φοράει τίποτα. Πάτε μπανιο, λέτε καμιά μαλακια ρομαντική, και ξεκινάει το body to body. Θέλει τσαμπουκά εδώ, μου πήρε καιρό να το μάθω, θέλει δηλαδή χεράκι πιάσιμο, έλα κοντά, φιλιά, και με το που καυλώσει αρκετά με δάχτυλα την γυρνάτε με πλάτη και μπαίνετε. Δε ρωτάτε μα μη πώς ίσως, και δε το κάνετε αν είναι μαγκωμενη. Αν δεν είναι θα αφήσει. Παμε παρακάτω.

- ο νόμος του «σορρυ λάθος τρύπα»

Ας αναλύσουμε την τριτη κατηγορία, αυτή που σαν σωστοί γύπες και τιμημένα μέλη του μπου, θέλετε να πάρετε ακάποτα και την πίσω πόρτα. Αν την δίνει, απλά μπείτε. Μην αναλύω τα αυτονόητα. Μη κάθεστε και παρακαλάτε να την πάρετε τσάμπα ή αν θέλει και κλαιτε, έχει κάτι φυντάνια εδώ τέτοια. Λοιπόν, αν δεν την δίνει, ξεκινάτε από πριν σπάτουλα μαγική. Όταν τελειώσετε την βάζετε πισωκολλητο ξαπλωμένη, μπαίνετε από μπροστά και την - πολύ σημαντικό αυτό - αγκαλιάσετε από πάνω. Δημιουργείτε μέσω της επαφής μια σύνδεση. Η πίσω τρύπα παραμένει έτοιμη ενώ αυτή τρίβεται και σηκώνει τη λεκάνη της προς τα πάνω. Κάπου εκεί, το βγάζετε, το τρίβετε στο μουνι απαλά, το πάτε πάνω - κάτω πιάνετε και κωλο, το φτύνετε και μπαίνετε. Δε ρωτάτε. Αργά και βασανιστικά όμως γιατί ποναει. Και κάπως έτσι παίρνετε κωλο, τελειώνετε και μέσα κύριοι και τέλος.

Λοιπές κατηγορίες γκρεμλιν που σκανε δυο χιλιάρικα ή γραμμές ή υποσχέσεις για κριτικές, είστε τραγικοί. Ξέρετε ποιοι είστε.

Τέλος, ως γνωστόν, άπαξ και φύγει μια φορά ακάποτο, φεύγει για πάντα με τη συγκεκριμένη. Συγχαρητήρια, τα καταφέρατε. Τώρα, στα στούντιο είναι λίγο γαμησετα γιατί είναι άλλη φάση. Εκεί καλό είναι να πάτε τελευταία βάρδια πριν το κλείσιμο για τέτοια σκηνικά.


Αυτά από μένα, βιρα τις άγκυρες! Θα τα πούμε στο επόμενο επεισόδιο.

Διαβάσαμε και κάτι που ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Θα συμφωνήσω με τα περισσοτερα που αναφέρθηκαν.

 

[polymprizos]

επασε η καποτα οταν την ειχα στα 4 και το συνειδητοποιησα οταν πηγα να αλλαξω σταση σε ιεραποστολικο .αργοτερα το καταλαβα ποτε εσπασε η καποτα οταν αρχιζε να μπαινωβγαινει πιο ευκολα.αν υπηρχε επαρκης φωτισμος στο δωματιο το πιο πιθανο ειναι να εβλεπα το ακαληπτο μου πεος.μετα εκανα εξετασεις και ολα καλα

 

[msakis]

Θα πρότεινα επιτέλους να αλλάξει ο τίτλος του νήματος σε: Έχετε γαμήσει πουτάνα με καπότα;;;;

 

[Διαγραμμένο μέλος 229679]

Με τιποτα!!!

 

[pgc1313]

ΝΑΙ!!!! την πουτανα....... την πρωιν μου για 10 χρονια!!!!

 

[oust]

Έσπασε καποτα οταν γαμουσα κωλο και χέστηκα γιατί με το πο τραβήχτηκα το πουλί μου βγήκε με σως.... Ευτυχώς δεν κόλλησα τίποτα. Δεν ξέρω αν φταίνε τα χρόνια τα δικα μου ή τα χιλιόμετρα που έχουν γράψει οι εκδιδόμενες αλλα με καποτα δεν νιώθω και πολλα και πάντα πανω στην καύλα μου μπαίνω στον πειρασμό να γαμησω ακαποτα.... Ευτυχώς μέχρι σήμερα υπερισχύει η λογική....

 

[koursaros66]

35 χρόνια πριν στη φυλής όλες οι milf για να προσεγγίσουν πελατεία το έκαναν ακα πως ζήσαμε !!!!

Έτσι ! Θυμάμαι αρχές του 1980 γύρω στο 81/82/83 γαμουσαμε την Καίτη την ξανθιά με το κοντό μαλι στην Φυλής σε ένα μπουρδελο που δεν υπάρχει πια ακαποτα . Μιλάμε σαλόνι γεμάτο με αναμονές κάθε φορά κσι όλοι ακαποτα .
Ο Θεός μας φύλαξε τότε ( κάποιους όχι φαντάζομαι )