Λεπτομέρειες αξιολόγησης

Κατά μία άποψη η επαγγελματική επίπλωση πρέπει να είναι λιτή, απρόσωπη, μινιμαλιστική, άβολη μερικές φορές και σίγουρα αδιάφορη. Ο πελάτης δεν πρέπει να εντυπωσιάζεται με το περιβάλλον της επίπλωσης αλλά να το προσπερνά, να το ξεχνά και να ασχολείται με τα προϊόντα του χώρου, στον οποίο εισέρχεται ή με την συνάντηση, που ενδεχομένως έχει.
Όλα τα παραπάνω χαρακτηριστικά τα συγκεντρώνει, στον υπερθετικό βαθμό, το έπιπλο Merlin!
Συνάντησα το έπιπλο Merlin σε παραβαρδάριο ξενοδοχείο και μετά από πολύ εύκολη συνενόηση με το καλό και ευγενικό πρακτορείο της. Η επικοινωνία έγινε με SMS στα αγγλικά.
Ημερομηνία ενδεικτική.
Μπορείτε να στείλετε όποιο σχόλιο αφού διαβάσετε τα παρακάτω, σας παρακαλώ όμως μη με ρωτήσετε γιατί δεν έφυγα. Δεν έφυγα και γι΄ αυτό σας γράφω την κριτική αυτή.
Το έπιπλο Merlin με υποδέχθηκε φορώντας ένα σετ απλών μαύρων εσωρρούχων και σαγιονάρες [ μπλιαχ, μπλιαχ και ξανά μπλιαχ ].
Έχει ύψος κοντά στο 1,75. Οι φωτογραφίες, που βλέπετε είναι κοντά στη πραγματικότητα υπό τις εξής προϋποθέσεις: Προσθέστε μερικά κιλά [ κυρίως στη περιφέεια και το στομάχι ], τα οποία όμως δεν χαλάνε το γενικό σύνολο εξαιτίας του ύψους της. Πρόσωπο μέτριο και εκεί υπάρχει αρκετή επεξεργασία στις φωτο. Όμως δεν αλλάζουν τα βασικά χαρακτηριστικά. Μάτια με ένα ακαθόριστο χρώμα και βασικό όπλο της τα εκπληκτικά πόδια της. Υποδειγματικά θα έλεγα. Δηλώνει 23 χρονών, στο προφίλ της γράφει 24 και εγώ την έκανα για 28 - 30 ετών. Στήθος εντυπωσιακό με πολύ καλή προσθετική δουλειά. Δεν μου αρέσει όμως η σιλικόνη αλλά γι΄ αυτό δε φταίει το έπιπλο Merlin. Από την Λιθουανία.
Το έπιπλο Merlin με χαιρέτησε με χειραψία [ we shook hands! ] και στη συνέχεια ακολούθησε το γνωστό: < My gift first and then shower >.
Ντούζ με αφρόλουτρο με βάση το ροδέλαιο.
Την πλησιάζω γυμνός στο δωμάτιο και ενώ και το έπιπλο Merlin είχε αφαιρέσει τα εσώρουχά της. Μου δίνει ένα στιγμιαίο φιλάκι στα χείλη και βουτά προς το μαραμένο πέος μου για ακάλυπτη πεολειχία. Τη σηκώνω και επιχειρώ να τη φιλήσω. Στιγμιαίο φιλάκι και ξανά βουτιά. Το σκηνικό επαναλήφθηκε 3 - 4 φορές. Της λέω ότι δεν μπορώ να λειτουργήσω έτσι και ότι χρειάζομαι προκαταρκτικά. Ξαπλώνουμε στο κρεββάτι [ πάνω στην κουβέρτα ]. Προσπαθώ για γλωσσόφιλα. Κάθε φορά που η γλώσσα μου άγγιζε τη δική της το έπιπλο Merlin τραβιόταν προς τα πάνω. Για να μη τα πολυλογώ κάποια στιγμή το έπιπλο Merlin είχε φθάσει στο προσκεφάλι του κρεββατιού και προσπαθούσε να διεισδύσει πλέον μέσα στον τοίχο για να αποφύγει την γλώσσα μου.
Δακτυλοσκόπηση και συνειδητοποιώ ότι καλύτερα να είχα βάλει το δάχτυλό μου μέσα σε ένα βαζάκι μαρμελάδα παρά στο αιδείο της. Άφθονη κρέμα. Δεν έχει νόημα να συνεχίσω να σας κουράζω με λεπτομέρειες. Υπήρχε συνεχής προσπάθεια από πλευράς της να αποφύγει το οτιδήποτε.
Λυπάμαι και ντρέπομαι που το λέω αλλά δεν έγινε τίποτε ολοκληρωμένο από αυτά που κάποιος προσδοκά να συμβούν σε μία ανήθικη συνεύρεση ενηλίκων.
Το όλο σκηνικό ήταν σουρρεαλιστικό και απλά ήθελα να εκσπερματώσω για την τιμή των όπλων. Βοηθούσης της χειρομαλάξεως και αφού ανέσυρα φαντασιώσεις από την διαρκώς ανανεούμενη παρακαταθήκη των ονειρώξεών μου, πλησίασα στο τέλος.
Τη ρώτησα αν μπορώ να τελειώσω στο σώμα της. Yeah, sure! Μόλις όμως η πρώτη σταγόνα σπέρματος ακούμπησε την κοιλιά της, το έπιπλο Merlin διακτινίστηκε στο μπάνιο, τσιρίζοντας πανικόβλητη κάτι ακατάληπτο στη γλώσσα της. Το υπόλοιπο σπέρμα μου κατέληξε στη κουβέρτα της.
Ντούζ με το γνωστό αφρόλουτρο με βάση το ροδέλαιο.
Θα σου κάνω μασάζ, μου προτείνει.
Μασάζ; Ναι, μασάζ. Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα ... Ας μη σχολιάσω καλύτερα την παρωδία που επακολούθησε.
Νέο ντούζ με το πασίγνωστο πλέον αφρόλουτρο με βάση το ροδέλαιο.
Το έπιπλο Merlin μιλά ακατάσχετα. Έχει άποψη για όλα. Δεν ακούει το συνομιλητή της. Η κύρια θεματική της [ την ημέρα που εγώ την συνάντησα ] αφορούσε: α] ότι θέλει να χάσει κάποια κιλά για να λάβει μέρος σε bikini fitness contest και β] η Λιθουανία μπαίνει στη ζώνη του ευρώ, την 1.1.2015, και η γιαγιά της θα μπερδεύει τα ρέστα στο σούπερ μάρκετ.
Έφυγα στα 45 λεπτά και ανάλωσα τα επόμενα 20 λεπτά της ζωής μου, συνομιλώντας με τον κ. yorkie στο τηλέφωνο, ο οποίος προσπαθούσε να με ηρεμήσει. Η γκρίνια μου συνεχίστηκε και αργότερα με αποδέκτη, αυτή τη φορά, τον κ. NICK TRIVE.
Όταν τελείωσε η τηλεφωνική γκρίνια μου συνειδητοποιήσα ότι βρωμούσα ροδέλαια σαν Βούλγαρος τουρίστας, που ήρθε στη Θεσσαλονίκη, περιλουσμένος με το μοναδικό προϊόν, που παράγει η χώρα του [ το ροδέλαιο ]. Από αυτή τη βρώμα κατάφερα να απαλλαγώ το βράδυ όταν μπήκα σε πισίνα με χλωριομένο νερό. Εκεί κάπου έληξε ο εφιάλτης μου!
Αν θα την ξανάβλεπα; Κοιτάξτε ... Αν ήμουν 18 ετών και ήμουν στους Καταδρομείς και είχα περάσει 4 - 5 μήνες στα βουνά, τότε ίσως την ξανάβλεπα και μόνο εφόσον δεν είχα άλλες επιλογές. Υπό κανονικές συνθήκες; ΜΗΔΕΠΟΤΕ!!!
Εννοείται ότι μπορείτε να σχολιάσετε με όποιο τρόπο θέλετε... Μη με ρωτήσετε όμως ... ΔΕΝ ΕΦΥΓΑ!