Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[singer]

:o

 

[singer]

Πηγαίνει μία ξανθιά σε Sεξ-shop ξαναμένη, και κοιτάζει στους δoνητές.
Λέει στο υπάλληλο να της δείξει τους καλούς και εκείνος αρχίζει…
– Αυτός είναι 13 πόντοι μήκος, 9 περίμετρος και πολύ καλός με 15€.
– και αυτός; του λεει η Ξανθιά που του δείχνει έναν άλλο..
– Και αυτός ο δoνητής εξαιρετικός, 18 πόντοι μήκος, 14 περίμετρο και φλέβες με 25€.
– Και αυτός; του ξανά-λέει η Ξανθιά που του δείχνει έναν πιο μεγάλο..
– Πολύ καλός, 25 πόντοι μήκος, 20 περίμετρο και μηχανισμό με 50€.
– Και αυτός εκεί ο Κόκκινος; του λέει η Ξανθιά…
– Αυτός κυρία μου δεν πωλείται. Λέει ο Υπάλληλος.
– Μα γιατί, εγώ αυτόν εκεί θέλω. Γιατί δεν τον πουλάτε;
– Γιατί αυτός είναι ο Πυροσβεστήρας….

 

[John.Greek]

Ανεκδοτο.
Λεει η γκομενα .....
Θα μου ριξεις ενα με την 20 ποντη καβλαρα σου?
Λεει ο τυπος ,......
Σε χαλαει να σου ριξω  δυο , με το 10 ποντο πουλι μου?....

 

[ANDREIOS]

Πηγαίνει μία ξανθιά σε Sεξ-shop ξαναμένη, και κοιτάζει στους δoνητές.
Λέει στο υπάλληλο να της δείξει τους καλούς και εκείνος αρχίζει…
– Αυτός είναι 13 πόντοι μήκος, 9 περίμετρος και πολύ καλός με 15€.
– και αυτός; του λεει η Ξανθιά που του δείχνει έναν άλλο..
– Και αυτός ο δoνητής εξαιρετικός, 18 πόντοι μήκος, 14 περίμετρο και φλέβες με 25€.
– Και αυτός; του ξανά-λέει η Ξανθιά που του δείχνει έναν πιο μεγάλο..
– Πολύ καλός, 25 πόντοι μήκος, 20 περίμετρο και μηχανισμό με 50€.
– Και αυτός εκεί ο Κόκκινος; του λέει η Ξανθιά…
– Αυτός κυρία μου δεν πωλείται. Λέει ο Υπάλληλος.
– Μα γιατί, εγώ αυτόν εκεί θέλω. Γιατί δεν τον πουλάτε;
– Γιατί αυτός είναι ο Πυροσβεστήρας….

 

[ANDREIOS]

 

[βυζολάγνος]

Μια νύχτα, μια 87χρονη γυναίκα γυρνάει σπίτι και βρίσκει τον 92χρονο σύζυγό της με άλλη στο κρεβάτι...

Τα παίρνει ανάποδα, πετάει το σύζυγο απ'το μπαλκόνι και βέβαια σκοτώνεται... γίνεται λιώμα!

Όταν την πήγανε στο δικαστήριο με την κατηγορία της δολοφονίας, ο δικαστής ρώτησε αν έχει κάτι να πει για την υπεράσπισή της... και αυτή ψύχραιμα απάντησε:

- Κύριε δικαστά, θεώρησα πως εφόσον μπορούσε να πηδάει στα 92 του, μπορούσε και να πετάει...

 

[singer]

Ένας τύπος σε ένα μπαρ πλησιάζει μια ξανθιά και τι ρωτάει:
Ο αμυντικός είναι εδώ, ο επιθετικός είναι πίσω από το αμυντικό. Τι είναι;
Η ξανθιά απαντάει: Οφσάιντ!
Γυρίζει ο τύπος στην παρέα του και τους λέει:
Σας το είπα ρε μαλάκες τραβέλι είναι!!!!!!

 

[netsome]

Μια σχεδον απιστευτη ιστορια:

(απο το in.gr Κ. Βιδος)



Επικυρώνω το εισιτήριό μου στο σταθμό Συγγρού – Φιξ του μετρό. Αποβιβάζομαι στο Σύνταγμα. Η πρώτη προσπάθειά μου να το επικυρώσω εκ νέου, για να ανοίξουν οι μπάρες και να φύγω, αποτυγχάνει. Και η δεύτερη προσπάθεια αποτυγχάνει. Και η τρίτη. Δεν καταλαβαίνω γιατί. Βρίσκομαι εγκλωβισμένος. Δεν υπάρχει κανένας υπάλληλος στον οποίο θα μπορούσα να απευθυνθώ. Βλέπω δύο αστυνομικούς.

Πλησιάζω και τους ρωτώ τι πρέπει να κάνω. «Πηγαίνετε επάνω, στα γκισέ, και θα σας πουν» μου προτείνουν. «Μα πώς να πάω επάνω, αφού δεν μπορώ να περάσω;». «Περάστε πίσω από κάποιον άλλο επιβάτη, δεν τρέχει τίποτα. Πολλοί το κάνουν!».

Ο,τι κοροϊδεύεις το λούζεσαι. Βρέθηκα κι εγώ, που έχω γράψει ξανά και ξανά για την αναξιοπρέπεια του «δεν πληρώνω» στις δημόσιες συγκοινωνίες, να στριμώχνομαι πίσω από άλλους για να περάσω σαν τον κλέφτη το σημείο ελέγχου.

Με τον κίνδυνο να με προσβάλει κάποιος (με το δίκιο του) και να μου πέσουν τα μούτρα. Πηγαίνω στο γκισέ και εξηγώ τι συνέβη. Προτείνουν να επιστρέψω στις πύλες εισόδου και να τσεκάρω εκ νέου το εισιτήριό μου «που μπορεί να έχει απομαγνητιστεί». «Όμως δεν πρόκειται να χρησιμοποιήσω ξανά το μετρό», τους λέω, «οπότε ποιος ο λόγος να ακυρώσω ένα ακόμα εισιτήριο, σε περίπτωση που το σύστημα λειτουργήσει;

΄Η τι θα γίνει αν εγκλωβιστώ ξανά;». «Δίκιο έχετε, τότε το δοκιμάζετε αύριο ή μεθαύριο, όταν θα χρησιμοποιήσετε ξανά το μετρό». «Μόνο που αύριο πολύ νωρίς το πρωί πρέπει να χρησιμοποιήσω το λεωφορείο» εξηγώ: «Αυτό σημαίνει πως, από τη στιγμή που στις στάσεις των λεωφορείων δεν υπάρχουν μηχανήματα που εκδίδουν εισιτήρια, αν και πάλι δεν γίνει δεκτό το εισιτήριό μου ή θα πρέπει να κατέβω και να πάω με τα πόδια στη δουλειά μου, ή να συνεχίσω ως ένας ακόμα τσαμπατζής, με τον κίνδυνο να πληρώσω πρόστιμο αν περάσει έλεγχος». «Εχετε δίκιο» παραδέχτηκαν «αλλά δεν υπάρχει άλλη λύση».

Αναρωτήθηκα, για πολλοστή φορά, ποιοι ευφυείς εγκέφαλοι εμπνεύστηκαν και υλοποίησαν τη νέα εποχή του ηλεκτρονικού εισιτηρίου στην Ελλάδα. Είμαι σχεδόν σίγουρος πως δεν έχουν κυκλοφορήσει ποτέ με λεωφορείο στην Αθήνα, μόνο έτσι εξηγείται η απόλυτη άγνοιά τους για τη λειτουργία ενός συστήματος που εκλήθησαν να ανανεώσουν και το έκαναν κατά πολύ χειρότερο.

 

[kaligoul]

Μια σχεδον απιστευτη ιστορια:

(απο το in.gr Κ. Βιδος)



Επικυρώνω το εισιτήριό μου στο σταθμό Συγγρού – Φιξ του μετρό. Αποβιβάζομαι στο Σύνταγμα. Η πρώτη προσπάθειά μου να το επικυρώσω εκ νέου, για να ανοίξουν οι μπάρες και να φύγω, αποτυγχάνει. Και η δεύτερη προσπάθεια αποτυγχάνει. Και η τρίτη. Δεν καταλαβαίνω γιατί. Βρίσκομαι εγκλωβισμένος. Δεν υπάρχει κανένας υπάλληλος στον οποίο θα μπορούσα να απευθυνθώ. Βλέπω δύο αστυνομικούς.

Πλησιάζω και τους ρωτώ τι πρέπει να κάνω. «Πηγαίνετε επάνω, στα γκισέ, και θα σας πουν» μου προτείνουν. «Μα πώς να πάω επάνω, αφού δεν μπορώ να περάσω;». «Περάστε πίσω από κάποιον άλλο επιβάτη, δεν τρέχει τίποτα. Πολλοί το κάνουν!».

Ο,τι κοροϊδεύεις το λούζεσαι. Βρέθηκα κι εγώ, που έχω γράψει ξανά και ξανά για την αναξιοπρέπεια του «δεν πληρώνω» στις δημόσιες συγκοινωνίες, να στριμώχνομαι πίσω από άλλους για να περάσω σαν τον κλέφτη το σημείο ελέγχου.

Με τον κίνδυνο να με προσβάλει κάποιος (με το δίκιο του) και να μου πέσουν τα μούτρα. Πηγαίνω στο γκισέ και εξηγώ τι συνέβη. Προτείνουν να επιστρέψω στις πύλες εισόδου και να τσεκάρω εκ νέου το εισιτήριό μου «που μπορεί να έχει απομαγνητιστεί». «Όμως δεν πρόκειται να χρησιμοποιήσω ξανά το μετρό», τους λέω, «οπότε ποιος ο λόγος να ακυρώσω ένα ακόμα εισιτήριο, σε περίπτωση που το σύστημα λειτουργήσει;

΄Η τι θα γίνει αν εγκλωβιστώ ξανά;». «Δίκιο έχετε, τότε το δοκιμάζετε αύριο ή μεθαύριο, όταν θα χρησιμοποιήσετε ξανά το μετρό». «Μόνο που αύριο πολύ νωρίς το πρωί πρέπει να χρησιμοποιήσω το λεωφορείο» εξηγώ: «Αυτό σημαίνει πως, από τη στιγμή που στις στάσεις των λεωφορείων δεν υπάρχουν μηχανήματα που εκδίδουν εισιτήρια, αν και πάλι δεν γίνει δεκτό το εισιτήριό μου ή θα πρέπει να κατέβω και να πάω με τα πόδια στη δουλειά μου, ή να συνεχίσω ως ένας ακόμα τσαμπατζής, με τον κίνδυνο να πληρώσω πρόστιμο αν περάσει έλεγχος». «Εχετε δίκιο» παραδέχτηκαν «αλλά δεν υπάρχει άλλη λύση».

Αναρωτήθηκα, για πολλοστή φορά, ποιοι ευφυείς εγκέφαλοι εμπνεύστηκαν και υλοποίησαν τη νέα εποχή του ηλεκτρονικού εισιτηρίου στην Ελλάδα. Είμαι σχεδόν σίγουρος πως δεν έχουν κυκλοφορήσει ποτέ με λεωφορείο στην Αθήνα, μόνο έτσι εξηγείται η απόλυτη άγνοιά τους για τη λειτουργία ενός συστήματος που εκλήθησαν να ανανεώσουν και το έκαναν κατά πολύ χειρότερο.

Και λιγα λες.
Το ποιο σιγουρο ειναι οδηγος εισπρακτορας.

 

[Ettore]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ’ έξω έγραφε:

Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.

Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”

Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”

Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”.

Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα

του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.

Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?”

Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”

Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!”

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

 

[alkosin]

 

[singer]

Είναι ο Παπάς της ενορίας και εξομολογεί έναν σεξομανή. Τον έχει βάλει να σκύψει όπως γίνεται η εξομολόγηση και τον ρωτάει:
«Πες μου τέκνον μου, τι αμαρτίες έχεις κάνει;»
«Να πάτερ, πριν μία βδομάδα πήγα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου αλλά δεν ήταν εκεί. Ήταν όμως εκεί η μεγάλη της αδερφή. Ε, μόνος εγώ, μόνη αυτή στο σπίτι. Έγινε η μαλακία…».
«Μα παιδάκι μου, με την αδερφή της; Αυτή είναι μεγάλη αμαρτία» του λέει ο παπάς.
«Και δεν είναι μόνο αυτό παπά μου» συνεχίζει ο σεξομανής «την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί η μικρή της αδερφή. Ε, μόνος εγώ, μόνη αυτή. Έγινε η μαλακία…».
Ο παπάς φρύαξε: «Μα είναι δυνατόν, τέκνον μου! Και με την άλλη της αδερφή; Αυτή είναι μεγάλη αμαρτία».
«Και δεν σταματάει εκεί το κακό παπά μου» του λέει ο σεξομανής «την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί ο αδερφός της. Ε, μόνος εγώ, μόνος αυτός. Έγινε η μαλακία…».
«Τι λες βρε αρματολέ!» ωρύεται ο παπάς…
Και συνεχίζει ο σεξομανής:
«Και δεν σταματάει εκεί το κακό παπά μου, την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί ο……..»
Αλλά δεν προλαβαίνει να τελειώσει τη φράση του και καταλαβαίνει ότι ο παπάς έχει φύγει. Σηκώνει το κεφάλι και τον βλέπει να τρέχει έξω από την εκκλησία.
«Πάτερ που πας;» του φωνάζει
και ο παπάς του απαντά:
«Μόνος εγώ, μόνος εσύ, ε, άσε μη γίνει καμιά μαλακία!»

 

[βυζολάγνος]

 

[megasakis]

 

[adzenios]

https://scontent.fath5-1.fna.fbcdn.net/v
Κορυφή!!

 

[adzenios]

Ο υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού.

Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο! Ο υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:

- "Τι είναι αυτά;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"

- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".

Τελικά το αφήνει ο υπουργός, στρίβει σε έναν άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το όργανό του και μια νοσοκόμα να του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.

- "Τι είναι αυτά πάλι;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι! Τώρα!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", ωρύεται ο υπουργός.

- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."

Ελληνική πραγματικότητα

 

[glaskos]

 

[glaskos]

 

[βυζολάγνος]

 

[singer]